Australia

10.02

Первое ощущение - теплый влажный воздух. В нем чувствуется запах моря. 

В Дубае в аэропорту ходил один. Думал о в. И что я обижен? даже где-то зол на него. И нет возможности с ним общаться. Да и зачем. 

Мимо проплывает незнакомый пейзаж. Пока еще все непривычно, но через один два дня уже перестану отмечать необычную форму деревьев, причудливо изогнутые ветви. Только что видел первый эвкалипт. Голый ствол, узкие листья, сразу пролетела мимо незнакомая птица.

Ослепительно белый сверкающий ствол.

Не поеду с ними никуда - м и в ужамно скучные люди

14.02

Сон вчера.

Пришел в гости. Бабушка и дочь. Спросил как их зовут, извинился, что не запомнил имена. Бабушка - туань. Твайн. Внучка - длинное имя. Начали инрать в игру - нужно было выбрать семь пластиковых коробочек среди горы разной формы и цвета коробочек, внутри каждой лежал того же

19.02

Смотрю на них - и думаю, что да, я тоже мог бы быть на их месте... Я хотел бы такой идиллии... Там свои сложности, но это сложности которые также у моего брата и саши. И как далеко я от этого психологически, я еще не созрел. И это так трогательно, и как-то честно. И нет никакой разницы.

Чувство стыда. Когда обнаруживается несоответствие поведения и роли. Связано с моралью (всегда ли? - посмотреть определение понятия)

Происшествие с шариком. Девушка попросила шарик. Новозеландец просто подошел и спросил. И просто, как само собой разумеется подарил его девушке. Он это сделал бнз малейшего пафоса, естественный жест. Впрочем все в нем было так.

Есть большое отличие от я, которое мы хотим показать, мое представление кем я являюсь, и собственно настоящее я - что-то среднее между двумя я. (Можно еще добааить - я, которое видят окружающие, и настоящее я - тот, кем я на самом деле являюсь. Уже четыре разные личности насчитал. Совокупность всех этих я - что за монстр, чудовищный франкештейн возникает в воображении.

25.02

Вот он вчера лежал в темноте. Темным пятном на белизне. Как кусок черной скалы. Обсидиановый нож укутанный в шелк.

Я какие-то глупости говорил. Я бываю

Очень глуп. 

Как много общего у нас с ним, и как он не похож - как он спокоен и непосредственен.

Очень хуево чувствую. Теперь все его слова и жесты вчера утром кажутся наполненными смыслом. Я ожидаю худшего, и боюсь равнодушия. Я открылся, и кажется что рпять повел себя неверно, я сделал что-то непростительное, сказал какую-то ерунду, и показал свою плсредственность и глупость, либо же просто что то обидное, что его могло бы задеть и уязвить. Может быть не надо было писать ему больше. 

Дурацкие айфоны. Увидел в грайндере, что он от меня в 6 метрах. Показалось, что сойду с ума, каждую секунду чудится что он постучит в дверь. Как в фильме ужасов. То шесть метров то 12, словно он вокруг ходит. Но почему он не пишет...

На самом деле я знаю, что мы не подходим друг другу - вообще другой человек... И я ему не по зубам, и я ему скучен, и конечно как я реагирую и пишу ему что, это наверное отпугивает... 

Он был вообще 1 метр!

Словно он за дверью стоял.

Как я чувствовал, что не надо посылать ничего было. И писать больше ничего не надо. Я сделал все что мог. Глупо было надеяться. Пусть все будет хорошо. Конечно я ему элеметарно физически не подхожу, и секс ему наверное не нравится - ему же только 28...

Смотрю на его профиль - что он делает? Он то приближается то удаляется. Может ли быть такое что он просто заряжает телефон, а связь постоянно пересчитывает координаты? А он сам просто спит, вымотанный долгим походом, не подозревая о моих мучениях? Или он просто уходит курить на балкон? Мне хочется фантазировать что он подходит к моей двери не решаясь постучать. Это мне напомнило, как я ждал Дугласа, а он все не приходил, и я выбегал на дорогу и смотрел ему вслед. Это было какое-то сумасшествие, одержимость, и это тоже самое чувство я испытываю сейчас. Жду каждую секунду что он постучит.

В ожидании любовника, ночь наполнена ожиданием, он не может не откликнуться. Беззащитный в белизне покрывал он растворился в ночной акварели. Темнота полна и тяжела. Она вобрала его, и тысячью глаз наблюдает за мной. 

27.02

В том что я провел ужасную ночь это только моя вина. Не надо придумывать за него. Мало ли что показывает этот дурацкий 3ж.

28.02

Кажется смешным то состояние абсолютного счастья после той ночи с Шемалем. Мне тогда пришла в голову фраза: "я проснулся от ощущения того, что моя жизнь снова наполняется смыслом." Я хотел ее записать, но не хотелось отрываться от него. Кожа у него словно из бархата - очень нежная и мягкая, что неожиданно, из-за бугрящихся мускулов, кажется, что она будет прохладной и упругой. Меня немного беспокоит, что он не ответил на мое сообщение в фейсбуке. За эти пару дней (я знаю его уже 4 дня), я испытал чувства абсолютно противоречивые, от невероятно абсолютного ощущения счастья, до глубокого разочарования и депрессии, словно я забрался на самую высокую американскую горку и стремительно ринулся в глубину. Сейчас я медленно выезжаю на поверхность. амплитуда падения меня пугает - настолько, что я подозреваю это признаками какой-то душевной болезни. Ну ладно, я никогда не сомневался в моей нестабильности, просто это чувство ревности очень болезненное. Какое-то метание, я ходил к двери несколько раз под разными предлогами. Пожалуйста, обещай себе лечь спать пораньше. Мне нужно о многом договориться... Эти слрва возникли из полусна - я сейчас у доктора.

По дороге мы видели мемориал первой мировой войны. Выглядит очень иниересно.

Как разладившаяся машина. Рождаемся в идеальном состоянии, сходим с конвейера. Потом обнаруживается несовершенство модели. В силу внешних факторов, и внутренних - психологические какие-то расстройства, организм как механизм начинает давать сбои. У меня - миндалины, это явно признак чего-то. Все от нервов. Фониатор, который держит человека в неведении диагноза, пытаясь исправить то что в голове. У меня - ложусь поздно спать - беспокоюсь, зависимость от интернета, нарушение режима, курение, все это повлияло на иммунитет, вызывая постоянное раздражение и инфекции. Теперь наоборот - миндалины как капризные певицы, диктуют мой образ жизни. Боюсь переохлаждения, от курения (покурил несколько дней), недосып - спал несколько ночей по 3-4 часа. Конечно же невозможно получить инфекцию, но когда все ослаблено, это очень вероятно. Любое инородное тело. Что же теперь вообще нельзя сексом заниматься. От одной полетевешей детали начинает перекашивать весь механизм.

2.03

Прощай милый Шамель, вряд ли я тебя еще увижу. Мне было приятно рассекать с тобой улицы последнего города на земле, и днлать вид, что нас с тобой что-то ждет. Завтра наши пути разойдутся - через час ты летишь в австралию, я в москву. И снова начнется обычная рутинная жизнь, скучная и бедная на события... Я вылечу наконец, свое горло, и поеду на прослушивание, ты вернешься к своей обыденной жизни. Мы чем то похожи - так же как ты растворяешься в ночи, сливаясь цветом с темнотой, я растворяюсь в путешествиях, запутываю следы. Я бы хотел стать тобой. Жить твоей жизнью, быть свободным от предрассудков и зажимов. Нужно быть смелее - ноу компромайзес!! Здесь и мое восхищение темной кожей - лучщего цвета доя маскировки в темноте не придумаешь. В этом есть магия черного тела. Кажется, закрыв глаза он становится невидимкой - он вездесущ и его нет нигде. Я хотел бы сделать фото, где из тени видны только его глаза...

Может быть это был его самолет. Он словно вылетел из чертогов солнца, до этого оно было скрыто облаками, как балдахином, и выползло вслед за самолетом, заливая море и берег золотом. Окрасило небо в нежно-голубой свет. В ушах тихо звучала печальная музыка, это было прощание изольды.