July 2014

2.07

Мой новый герой. Я заметил его, когда сел в поезд, я искал подходящее место, но на всех сиденьях со столиками уже сидело как минимум по два человека, и я надеялся, что впереди еще остались свободные места, чтобы можно было поставить стакан с чаем латте из старбакс. С обеих сторон сидело по одному человеку, я лишь заметил, что его столик занят едой из макдональдса и сел на место слева через проход.  Я отметил его татуировку на правой руке, женщина с кровавыми слезами. Потом он вышел в сант никласе, я еще пожалел, что не заметил как он вышел, но, очевидно, он выходил покурить, так как через некоторое время он вернулся, и сел напротив меня, так что я был вынужден смотреть на него. Я не мог смотреть долго, чтобы не возбудить подозрений. От него исходила угроза. Я чувствовал опасность, подобное чувство возникает у меня на краю пропасти, словно на краю безумия. Каждый раз я замечал новые детали, если бы можно было взглядом высасывть кровь, то за 10 минут бросаемых мной взглядов он превратился бы в засохшую мумию. Итак мое наблюдение всасывание ограничивалось интервалами в 2-3 секунды, каждые полминуты, которые я мог позволить себе что бы его осмотреть. За эти 2-3 сек я успел рассмотреть, что у него небольшой шрам в левом уголке губ, губы у него правльной округлой формы, как у джеймс дина или алена делона. Глаза голубые, волосы черные, прядь спадает на лоб. Руки волосатые, кисти рук не совсем правильной формы, немного коротковатые пальцы, с небольшой формы ногтями. На безымянном пальце правой руки золотое кольцо в виде печатки. В какой-то из моментов он закусил губу и я увидел разреженные зубы курильщика, впрочем, правильной формы, но производящие отталкивающее впечатление. Зубы и вульгарная татуировка выдавали его социальный слой - он мог бы быть сутенером или преступником, одет он был в тесные джинсы армани позволявшие видеть невыпуклый зад, черная тенниска не скрывала небольшой живот, хорошо скроенный черный пиджак из хорошей шерсти, на ногах светло-коричневые туфли без шнурков, и черные очки сдвинутые на лоб. Вообще он был как две капли воды похож на Алена Делона, если бы не его зубы и вульгарная татк. Когда мы выходили а генте, он стоял сильно оперевшимь руками на противополжоные мтенки вагона, и по запаху изо рта и красной коже лица, я понял что он немного поддал. Вообще было ощущение чти он не знает куда идти. Я лихорадончно придумывл как мне с ним познакомится, и конда он сунул в рот сигарету мальборо, это был отличнвй повод, но на станции было много людей и онизатерялсч в толпе, и потом когда я нго увидео, то никак нельзя было остаеоаится, и меня унесло к лестнице вниз. Я думал, что он тоже выйдет на улицу, или что это был прием, что бы сдедовпть за мной, и я улыбался когда выходил из влкзала. Но когда я обеонулся, его не было.

И вот я здесь делаю вид что жду поезда и надеюсь что он пройдет мимо меня. Это уже вторая подобная встреча, когда я упкскаю шанс, и эта встреча заставила меня почувсьвлвать что-то вроде влюбленности, смешанной с чувством опасности. И я понимаю, что чувствовала бель фюв фильме бель де жур.

4.07

Он никогда не узнает. Как странно встретить кого-то за кем наблюдал долгие годы. Он как будто вырастал до меня. Как глупо я себя чувствовал, и как тихо презирал его бойфренда. Насколько предвзято я отношусь к нему. Только потому, что у него есть ОН. Я очень боялся что это ролизойдлет ч погружаюсь в сон и мажу по буквам, они сливаются в одну кучу

4.07

Кошка укравшая вафлю, за ней погнался дедушка в кошачьем теле чтобы поймать ее голыми зубами.

5.07

Всегда выбирает неподходящие комбинации вкусов. Проблема выбора - сочетание вкуса. Чувствует ответственность - ведь потом придется давиться неудачным вкусом. Необходимость выбора, ограниченная во времени повергает меня в состоянии паники... Ну как можно было придумать сочетать пашион фрукт и малину? Малиновое мороженое, хотя и вкусное, но если его много, оно начинает казаться неестественного вкуса, интенсивного и сладко-приторного, когда обычная малина все-иаки не такая сладкая и даже немного кисловата. Пейшн фрут - так как никто не знает, какой он на вкус в природе, то мороженое с таким вкусом еще больше кажется невкусным. В любом случае, оба сорта этого мороженого обладают приторностью и кисловатостью, что, конечно освежает, но это самое неудачне сочетание которое может быть, так как они очень похожи и поэтому теряются

7.07

Такая вещь. Я знаю, что я гений. Хорошо, я талантлив. Нет, я просто знаю что я могу. Откуда тогда страх? Где же моя уверенность в себе, когда мне было 18 лет я был полон жизни и веры в себя, а сейчас я только сомневаюсь и жалуюсь. Энергия направлена на другое. Словно там где-то сидят сильные мира сего, и от них зависит моя судьба. Кстати, этот страх, он появился в тот момент, когда я продал картину. Страх и чувство вины. 

10.07

Ну конечно, мир исчезает, когда он рядом стоит, и он может без очереди лезть и улыбаться белыми зубами,  пожимать руку и с каким-то особым располагающим тоном, сладкоголосо говорить на вы: извините, у меня тут трубочка, словно понимая, что его рукопожатие приносит счастье, и он не вправе обделить меня им, раз уж он не может мне дать больше, словно он знает, что вот именно в этот момент когда он пожимает мне руку, во мне что-то замирает, все поджилки, словно как на взлете на американских горках. И эти секунды проносятся как вечность, поддаешься его обаянию, эти секунды внимания стоят всей прожитой жизни, и вот он отворачивается и исчезает из твоей жизни так же неожиданно как появился, и ты ощущаешь себя ненужным и даже обманутым в чем-то,  что желаешь себе больше никогда его не встретить, и надеешься на эту встречу еще больше. Потому что всегда мысль, "а вдруг"?

Равиль или Риналь? Белозубая улыбка и низкий голос с переливами.

И потом официантка звала его и не помнила его имя, а парни геи подшучивая назвали его антон.

18.07

Приснилось как Антон меня избивает. Ощущение что руки связаны, не могу сопротивляться. В этом ключ моей пассивности и ненависти к моим родителям, позволявшим ему меня истязать. Как я переносил свою ненависть на Ваню, и как он однажды дал мне отпор. И победил. Он сказал мне, чтобы я его не трогал больше. Потому что он мне будет всегда отвечать. Я помню, как это меня отрезвило, он помог мне осознать как это мерзко... С Антоном это бы не сработало. Или сработало бы? Я же не попробовал даже. Это прекратилось потом само собой. Но я забываю приступы гнева, а ведь меня прямо трясло от злости, от безысходности и ощущения что я ничего не могу изменить. Какое мерзкое животное человек. Как эта несправедливость душит меня. Почему это вдруг стало столь важным? Потому что я прогибаюсь, я не способен стоять за себя. Я не могу не верю в себя. И это еще хуже что он теперь не сможет мне ответить, после всего что произошло, то что мать совершила, как она нас наказала, это изничтожило мою ненависть. Что за страшная семья у нас была. И я ищу виновного, конечно я не могу винить мать, это же высшее существо для меня. Недосягаемое и святое. Мне очень грустно и горько, опускаются руки.

24.07

Ожидая электричку в сторону Вены на станции Хетцендорф, очень легко не обратить внимание на небольшую табличку из черного мрамора, установленную за решеткой ограждения станции. Для этого нужно отойти от края перрона и повернуться чтобы посмотреть на современное здание около станции, и так как оно не представляет собой ничего примечательного, взгляд равнодушно скользит вниз не задерживаясь на деталях мещанского быта 21 века - пестрых тряпок развешенных на раскладных сушилках из икеи, детских разноцветных велосипедов, не отличимых от ярких пластмассовых предметов быта - ведер и швабр. Наш пестрый век, мы играем - разноцветные губки, ведра ярко красные, привлекательные упаковки моющих средств. Нам кажется что у нас больше выбора, не замечая, что на выбор уходит больше времени чем на использование. Мы становимся рабами губок мыла и шампуней, тиранизирующих нас необходимостью выбора. 

@@@

Все-таки я украл его трусы. В течение 9 дней он был в непосредственной близости, и мало того, он сам искал физического контакта. Тормошил и тискал, именно в моменты когда я пытался оставаться независимым и холодным. Но через несколько дней такого обращения я конечно размяк и уже находился в опасном дисбалансе, уже готовый к тому чтобы пойти на поводу 

25.07

Парень в автобусе в сиреневой африканской одежде. Свободная рубашка оттороченная золотой тесьмой и широкие штаны. Материал боестящий синтетический похоже. Великолепно смотрелся его костюм на темной коже. Европейцу такой стиль не пойдет.

***

То что он гей можно было сказать по тому, как он НЕ смотрел на парней. Он сидел прямо напротив меня в другом вагоне, так что каждый раз когда разъезжались автоматические двери между вагонами, я видел как он сидит подперев рукой головы и наблюдает за входящими в вагон. При виде рослого самца мужчины в его позе чувствовалось напряжение, от того как он больше сдерживал напряжение. Приводил себя в расслабленное состояние кажущееся равнодушным с неимоверным напряжением.

26.07

Придумал 2 фотовыставки

Семейная фотография. Мой семейный альбом. 

Stammbaum.

Связи, невидимые глазу. Сама природа, сходство, гены

Поездка - туризм.

Ритуальность обыденности.

Русские туристы.

27.07

Клише оперные

Орлофски - пьяный

Старики,

Делает вид что слушает,

Страсть

Заинтересованность...

Это как я в зеркало на себя смотрю. Обозначение. Как будто, но не существование

28.07

Моменты откровения в ужаснейшем месте на земле. Утопаю в жалости к самому себе. 

Что-то случилось. Хочу лпять быть счастливым, а пока чувствую себя невписавшимся.

29.07

Большинство так называемых креативных людей, обладающих в юности смелостью идей, противопоставляя себя  мещанству и высмеивая его, совершают ошибку, ибо противостоя ему они находятся в его контексте, измеряя мир его ценностями. Отрицая мещанство, они признают его наличие в себе. Но они не знают, что под влиянием этой ненависти, которая есть неудовлетворенная энергия, постепенно их идеи приобретают уродливые очертания. Обнажают уродство их душ.

***

Из сна:

Истоиря отца гамоета рассказанная им сам м. Якуба. Котороева Якуба

***

Ну ладно, ни одной интересной мысли от него я не услышал... За все время он не сказал ничего нового или острого, над чем бы мне хотелось задуматься. Ни разу мы с ним не спорили, каждый оставался на своей волне. И еще пару раз я чувствовал нежность и умиление к нему. И в этот момент я сказал ему, что он мне очень нравится...

С Шамелем было тоже самое, только секс был в сто раз лучше, потому что у него невероятное шикарное тело. Но было ли понимание? 

Когда Барт сказал, что он не взял гондоны, я просто в бешенстве был. Он даже и не думал. И иногда он повторяет старые истории, и я ненавижу себя, но приходится его прерывать, словно он старый дед.

***

29.07

Момент убийства, я знаю, уверен, что муха умрет, поэтому она и погибает. Если какую то долю момента я утрачиваю эту уверенность, мухе удается счастливо ищбежать своей участи. Нужно верить в момент, отдаться ему и лупить что есть силы, не думая о последствиях и причиняемом шуме, иначе это может затянуться до бесокнечнлсти. Конечно всех мух не перебьешь, но если хотя бы в этом ограниченном пространстве их не будет, можно будет наконец-то  расслабиться и поспать.

31.07

Ничего не бояться. Просто перестать бояться. Быть собой. Самое страшное позади. Не делать вид, а не бояться. Прыгнуть в холодную воду.

***

Мои монологи с Бартом. Брайан - флерт и интересно с ним. 

Рассказ про меня, как я хотел быть принцессой. Когда мы играли и я одел простыню как платье. Мой отец посмотрел, и сказал, в шотландии воины носили юбки. Я чувствовал себя ужасно, я помню это дурацкое чувство гадливости от самого себя. И я сделал вид, что я воин. Это ведь было так невинно и нормально, если бы я действительно это имел в виду. Поэтому я старался не играть когда отец был рядом, или сознательно скрывал. 

Роль доктора, раскрыла во мне что-то, что я очень долго скрывал. Надо найти видео.

***

В основе человеческой природы лежит поиск причины его существования. Можно сказать словами философа, что в поиске заключается акт существования. Этот активный поиск, исследование природы и человека в ней отражается в творчестве. Творчество как процесс может тоже быть актом совершения человека, его бытия. 

Таким образом в программе образовались две главные линии. одна из них включает произведения отражающие разные аспекты божественного в жизни человека:

жизнь после смерти (Tötengräbers Heimweh, An die Hoffnung, Chanson de la mort, 

человек -творец, в момент творчества приближается к богу (Prometheus, 

человек в любви - обожествляя объект любви, (sonnet di petrarca, im rhein, chanson à Dulcinée, Chanson epique, Все отнял)

божественность в единении с природой (Ganymed, 

Другая затрагивает сферы человеческого: 

сатира на устройство общества: обе песни Мефистофеля, три цыгана

Любовная лихорадка и страсть: Willkommen und Abschied, L'invitation, Rain has fallen,

Жизнь посвященная служению искусству (Арион)

***

29.07

Момент убийства, я знаю, уверен, что муха умрет, поэтому она и погибает. Если какую то долю момента я утрачиваю эту уверенность, мухе удается счастливо ищбежать своей участи. Нужно верить в момент, отдаться ему и лупить что есть силы, не думая о последствиях и причиняемом шуме, иначе это может затянуться до бесокнечнлсти. Конечно всех мух не перебьешь, но если хотя бы в этом ограниченном пространстве их не будет, можно будет наконец-то  расслабиться и поспать.

June 2014

1.06

Это было событием невероятной важности для меня. Еще один страх побежден, я преодолел очередной барьер в себе.
Олоф сказал мне: если представить, что мы были бы вместе, то я хотел бы познакомиться с твоей семьей; и я подумал, что в этом есть доля истины, и что мне это тоже было бы важно. Когда я говорил с ней, я словно увидел себя ее глазами, я увидел себя со своей позиции страха. Страх, что твой самый близкий человек узнает все до конца. У меня были мысли, что теперь у нее есть рычаги давления на меня, и мне было страшно, что она может их использовать против меня. Но все обошлось. Конечно, мне было неприятно ее осуждение, но в то же время я понял, что победил, и что она больше не может задеть меня. Я увидел ее страх. И видел себя ее глазами, ужасное ощущение. я чувствовал себя некрасивым, развращенным и ленивым, неспособным спеть хотя бы одну арию.

3.06

Сегодня первый день проекта. Я решил начать вести дневник, чтобы фиксировать изменения состояния. По сути, это заключение. 30 суток в однокомнатной квартире с ванной и кухней. Холодильник набитый продуктами, стеллаж с 30 книгами, хардрайвер полный сериалов и фильмов, также лэптоп и интернет. Этот проект мое собственное творение, я готовился к нему два года. Конечно, он не мог состояться без моего дорогого друга Ронни Лауэрса, куратора Гентского музея современного искусства, который с энтузиазмом поддержал мою идею. Мы привлекли целую команду творческих энергичных людей, чтобы по моим наброскам создать павильон в точности воссоздающий квартиру моего детства, в которой я проведу 30 дней и ночей. Проект сделан по-принципу реалити-тв - он транслируется по моему сайту - всего 6 камер, но отличие в том, что меня можно увидеть в реальности - в рабочее время музея. Одна стена и потолок "аквариума", как сразу я начал про себя именовать мою квартиру, прозрачны с одной стороны. То есть посетители могут наблюдать за мной, оставаясь невидимыми. Честно говоря, мне хотелось отдохнуть от суеты, уединиться, у меня много планов - писать, заниматься живописью, прочитать кучу книг. Мне было интересно, как чувствует себя человек в заключении. Часть эксперимента, часть личные мотивы, и также арт-проект.

Как я стал художником. Я получил образование оперного певца, 

xxx

Сон:

Приехал обратно в москву, решил прийти к Тителю. Подхожу к нему. Здравствуйте, я хотел у вас кое что спросить. Ну да, спрашивайте - высокомерно отвечает. У него лысая голова, он немного ниже меня. Я прошусь к нему на курс, я пропустил один год, взял академический отпуск. Он говорит, что это неправда, и вообще непонятно, на что я рассчитываю - у меня только враги, которых я сам себе сделал своим самовольным отъездом, кроме того у меня плохие данные, раз я уехав заграницу, теперь вернулся обратно ни с чем, ничего не добившись, и теперь я приползаю и упрашиваю на коленях у него меня взять. Он преисполнен высокомерия и довольства собой. Я говорю ему разозленно, что наверное это действительно лучше для меня, что я не буду с ним работать и ухожу. Ухожу к нашим ребятам, там Саша, Максим, еще я вижу Лизу. Титель снимает фильм-оперу. Как раз там появляется женщина в персидской одежде (фильм - очень плохое подражанин параджанову) из нее вываливается тюк, который трансформируется в человека, и все какие-то превращения. (Как танец японок - они были все в красных платьях и в масках, и в куче двигались, потом оттуда возникла в зеленом, с длинным пером фазана, когда она дрожала головой, перо красиво извивалось, как эхо движения)

Приходит Титель, и говорит ребятам, что берет их всех (кроме меня, естественно)

Потом мы лежали с Лизой рядом и я почти засыпал, и вдруг она сказала - хочешь мы с тобой займемся любовью. Я удивился - почему ты спрашиваешь? Если ты хочешь ребенка, я могу тебе помочь, я готова родить ребенка от тебя. Я почувствовала эрекцию, и подумала, сейчас подходящий момент для этого. Я объяснил, что это происходит по-другому, что оплодотворение происходит искуственно, и мы не обязаны спать вместе

5.06

Что лучше - быть все время несчастливой, или иметь небольшой период счастья в своей жизни, и потом безнадежность. После встречи с Элизабет. Она работает ассистентом режиссера, работала с марталером. Я словно увидел свое отражение - и у меня было ощущение, что она несчастлива.  

12.06

Разговаривали с Кароль, и начали говорить о Барте. И вдруг я понял, что я чего-то ожидаю от него. Она говорила о том, что каждый раз она думает о ее модели поведения, связанной с ее родителями. Разговоры, в течении которых открывается что-то важное

13.06

В нашем мире не осталось места для романтиков, презирающих свои страхи и слабости, смеющихся в лицо судьбы и закона. Пираты и романтики наших дней - это парни неопределенного возраста, в шортах и с животиком, днем они работают в офисе, а бессонные ночи проводят перед мониторами компьютеров, завоевывая страны, убивая врагов и защищая бедных. В наши дни, когда поход по барам воспринимается как одиссея, 

Поездки в дальние страны стали больше бегством от трудностей обыденной жизни. Обыденность - вот самая страшная опасность наших дней. Казалось бы миллионы людей работают денно и нощно, чтобы миллиарды других людей могли на миг почувствовать себя далеко от себя. Самым большим мужеством стало остаться наедине с самим собой, герой это тот кому удалось, после череды недачных попыток бросить курить. Вырастить ребенка стало целью всей жизни, а добродетель не что иное как исправно сортировать мусор по разноцветным контейнерам.

Вырвавший меня из полусна голос продолжал:

Я вижу, что вы хотите мне возразить. Вы хотите сказать, наверное, что существуют путешественники покоряющие вершины, и пересекающие пустыни - так вот это такой же пакет все включено только в несколько раз дороже. Все можно купить- поход на самую высокую вершину стоит несколько тысяч долларов, это место более посещаемо, чем домашний ресторанчик в провинциальном городе. Вы наверное слышали, что уже предпринимались попытки очистки горы от мусора. Представьте себе тонны покинутого снаряжения и остатков еды. Я уже не говорю о трупах, скопившихся за сто лет на склонах горы. Нет, это не геройство и не подвиг.

- но есть же войны, и солдаты защищающие мир

Я удивляюсь вашей наивности, 

Самые удивительные приключения происходят только в умах, в воображении горстки людей. Писатели, художники, вотнастоящинигерои

14.06

Перед началом концерта произошел небольшой инциндент. Когда я пил эспрессо, встретился глазами с мужчиной моего возраста. Он мне показался знакомым, и поэтому я задержал взгляд немного дольше чем это было разрешено приличиями.

17.06

Робер и Клер - ласкают друг друга ласточками

18.06

Все мои проблемы оттого что не могу выбрать подходящий медиум, по-моему это по другому называется, способ передачи, всера три раза сейчас написал всера вместо вчера, вчера исписал 4 страницы от руки, но кисть устает и затекает запястье. Эти боли похожи на те которые наступали после уроков дирижирования. Почему я не стал дирижером? Потому же что и не стал певцом. Вообще почему не стал кем-то, стал ли я кем-то, и чего добился? По сути я так и остался тем мальчиком 12 лет, самым любимым занятием которого было читать весь день глупые книги. Сколько всякой муры я прочитал, и потом перечитывал. Муми-тролли, властелин колец, весь стивен кинг. Если я и читал что-то стоящее, то только по случайности - если натыкался на какую-нибудь книгу. 

xxx

Показался вокзал святого петра, с башней из красного кирпича, похожей на минарет или на ред форт в дели.

20.06

Я хотел быть маленькой Элли, сопровождаемой тремя существами в ее путешествии по дороге из желтых кирпичей. Сердце замирало от сладкого ужаса, когда она попадала в руки страшного людоеда, или когда она оказывалась в плену у летучих обезьян, это было почти эротическое удовольствие представлять как руки уродливых ушастых существ шарят по ее телу, забираясь под платье. Еще один эротический момент - в сказке дом с волшебными окнами, резиновый крокодил хватал девочку и тащил к себе в замок, я до их пор возбуждаюсь, представляя как уродливое мерзкое чудовище из резины - то есть он чистый и прохладный, как что-

21.06

Сон в доме Кароль (май 2014)

Сегодня увидел его во сне. Проснулся я около 7 утра от того, что мне показалось, я слышу шаги снизу на лестнице. Потом я встал - дом показался мне больше в размерах, чем накануне - он словно вырос в высоту, появился еще пролет лестницы, и на первом этаже она изгибается буквой "Г". Я спустился на один пролет и сверху увидел силуэт человека. Я подумал, что это, должно быть, рабочий пришел исправить какие-то неполадки, он мог открыть дверь запасным ключом.

Все равно мне стало не по себе, и я окликнул его. Он поднял голову, и я увидел своего двойника. Я чувствовал себя странно - внедапный испуг, как если случайно видишь отражение своего отражения - сначала не узнаешь себя с неожиданного ракурса, 

21.06

Что касается бельгийских мальчиков - каждый раз когда я вижу такого довольно симпатичного бельгийца в поезде, напротив сидящего, в футбольной маечке с цветами национального флага, загорелого с поджарыми коленками, я не могу представить его день - это непонятное существо с другой планеты, так как он выглядит привлекательно (я бы не сказал "нет"), мне интересно было бы забраться к нему в голову, если там есть пара мыслишек. Я разучился толерантности, или это было всегда во мне, и я лишь устаю бороться с недостатками природы?

Что я думаю о Б.? Я устал искать. Очень сложно находить отличия в нем от таких же бельгийцев. Чем больше я его узнаю, тем сложнее отличать его от его соотечественников. Его индивидуальные черты постепенно размываются и он уже неотличим от толпы своих предшественников. Свежесть восприятия его как любовника пропала.

Я все больше и больше разочаровываюсь в нем.

С другой стороны я начинаю узнавать больше о нем. Изучаю его тело, его родинки, на большом пальце его руки бородавка, которая из-за прикосновения грифа разрушается. Мне нравятся его руки - кисти рук очень красивы и мужественны.

23.06

Конечно же я плохой человек. Без сомнения. Как будто понимание собственного уродства делает человека менее уродливым? То есть вопрос в том, плох ли человек от природы. Но уродство внешнее это не недостаток ведь. И стремление быть лучше это не маскировка уродства.

xxx

Люди устрицы.

Люди по своей природе совершенно бесполезны. Вот устрицы, например, сами того не подозревая, делают воду прозрачной. Единственный мускул устрицы имеет одну функцию - он закрывает и открывает створку раковины. 

В сущности я как моллюск беззащитен, поэтому для защиты от внешних врагов придуман мой механизм. Вот приближается новый мужчина. Его очертания еще неясны, и я приоткрываю раковину, чтобы иметь возможность рассмотреть его получше. Я открываю лишь маленькую щель, в любой момент готовый захлопнуть створки. То что я могу сказать - он мне симпатичен, от него исходит запах надежности, непохоже, что он хищник. Другой вопрос почему я жду, а не нападаю? Потому что нападение не в моей природе. Мое предназанчение - создание красоты, это дело всей моей жизни.

26.06

Лето грозило перейти в ту пору, когда новизна красок зелени и цветов утрачивает свежесть, и глаз лениво проскакивает запыленную листву, словно она уже вечность была на том самом месте, и не два месяца назад ничто не украшало уродливые ветки голо вибрирующие от морозов. Лето стало рутиной, порой, и уже дети начинали тосковать по зимним развлечениям, и спрашивать нянечек, а скоро ли зима. Мошкара стала донимать как-то пуще прежнего, и вечерами мы уже закрывали веранду, прежде чем зажечь настольную лампу перед чаепитием. Природа не признает календарей. Невозможно предсказать точную дату начала и конца времени года. Но я с детства привык замечать первый день осени - это был неуловимый перелом, когда вдруг воздух казался тоньше и прозрачнее, и тогда в глаза бросались ярко-красные гроздья рябины. Также я чувствовал первый день зимы - мне казалось, что я слышу запах снега, и я редко ошибался, снег приходил на следущий день.

xxx

В баре поезда два красивых подростка , испанской внешности. Отец с мальчиком лет 5, бэбифейс. Я посмотрел в его сторону он смотрел в окно и насал причмокивать.

Когда зашел почувствовал странную атмосферу. Привык к новейшим поездам из кёльна, где даже интернет есть, этот поезд уже устарел, хотя все еще казалось новым, 

26.06

Прошел мимо меня к туалету, почему всегда со спины идеально сложенные парни имеют совершенно непривлекательное лицо? Я не отрывая головы следил за ним глазами, и когда он повернулся, чтоб открыть дверь туалета, он мог бы умереть пронзенным моим взглядом, нацеленным на то чтобы в минимальное время урвать все детали его внешности. Я не разочаровался, так как не ожидал, что при его привлекательном виде со спины, чего то особенного от его лица, 

28.06

Я приехал в Г засветло, вечеом в четверг. Оставив вещи у хозяйки и взяв ключ я направился на разведку, заодно надеясь найти что-то поесть. Я не знал, что рестораны закрываются в 10, иначе я не тратил бы время на поиски подходящего заведения, а сразу подкрепился бы кебабом на остановке. Город казался вымершим, изредка навстречу попадались отдельные прохожие, впрочем, не внушавшие доверия. Чем ближе к центру я подходил тем отчетливее становились звуки оркестра. Я пока не мог разобрать мелодии, но судя по всему, играли оперу.

xxx

Н. приезжает в Г до наступления темноты. Оставив багаж у хозяйки и взяв ключи он отправляется на разведку, посмотреть театр, где он будет выступать, и заодно чтобы подкрепиться. Он не знает, что в этом городе рестораны закрываются в 10, иначе он бы не тратил времени на поиски подходящего заведения, ограничившись кебабом на остановке. Вечер четверга, но на улице никого, только изредка попадаются отдельные прохожие идущие навстречу.

29.06

Чудеса бывают. Мне грех жаловаться - при тех усилиях которые я прилагаю, мне уже улыбался успех. Премия в Риме, и оперная студия. Не забыть руки поднять, кпк будто я выиграл.

Но не надо на чудо надеяться. По правде говоря, уровень у меня далеко не самый лучший. Все что мне нужно, это хорошо петь. Я конечно могу обманывать себя, говорить что я хорошо спел, и во всем обвинять других, но я действительно плохо пою на прослушиваниях. И это полностью моя вина. С декабря 2013 года у меня было 13 уроков с Лацарской. Продвинулся ли я с того времени? Выучил ли я новые арии? На что я вообще надеюсь... Где дисциплина, где мои пробежки, спорт, йога, плавание. Нужно не жаловаться а реально работать. Профукал весь год...   В чем проблема? Негде заниматься? Вот нашел себе работу в хоре... Смогу ли я ездить на прослушивания? И опять глупо надеюсь на конкурсы. 

May 2014

Раньше, в юности, когда я пытался писать, я испытывал чувство вроде вдохновения. Я чувствовал какую-то атмосферу, краску, и под влиянием чувства записывал слова на бумагу. Сейчас же я забыл это, и поэтому образы неяркие, нет настроения и красоты. Пытаюсь все упростить, но получаются вымученные поедложения.

О чем я хочу написать - вот про чудовище. Я помню прохладу просторного подъезда в доме в казани, где жила бабушка. Тополиный пух собирался тонким неспокойным ковром, и казалось, когда входили в подъезд он оживал и взвивался в вихре маленькими облачками. Днем в подъезде было темно, и лишь при открытой двери солнце заглядывало внутрь, но кусок под лестницей оставался в темноте, и там пуха было больше всего, казалось он затаился и чего-то ждет.

Вот это ощущение я помню, как я с опаской входил в темный подъезд, стараясь проскользнуть скорее  на второй этаж, чтобы успеть добежать до двери до того, как захлопнется входная дверь, чтобы как можно меньше времени оставаться наедине с темнотой подъезда и недобро затаившимся пухом. Вечером все было по-другому. Когда мне было 8 лет я сбежал со двора. Как-то мы гуляли с бабушкой, и нашли парк с деревянным кораблем, а дальше был осьминог выложенный разноцветными плиточками - осколками разноцветного стекла. Мне очень хотелось отковырять себе такой. Я думал что помню дорогу, но мы пошли в неправильном направлении. Я был еще с кем-то, но не помню, с какой-то девочкой со двора. Естественно чувства времени у нас не было, и мы шли очень долго, пока не нашли совсем маленький сквер, где были совсем незнакомые люди, и какая-то женщина повела нас обратно, а потом навстречу бежал мой прадед - дедушка Федя, он ужасно волновался. Нам тогда очень попало - брату тоже, что он меня одного отпустил. Теперь я могу себе представить что чувствовал дед. Особенно после той истории с его сыном, который утонул. 

3.05

Лили позвала меня к себе на концерт. Вернее, она не звала меня, так получилось, словно я сам навязался. На уроке с Ронни он обмолвился, что приднт на концерт, и поэтому я тоже решил прийти - дел у меня особо не было, мне нужно было учить партию Шонара, но едва разобрав его и зная примерно вступления и сделав перевод, я обнаружил, что мне не так уж много нужно учить, и волнение связанное со страхом, что роль не успею выучить, сменилась уверенностью, что как-нибудь все обойдется. Таким образом, вечер четверга был свободен, и, зная, что там точно встречу знакомых, я поехал на концерт, которых должен был проходить в кафе под названием "jardin bohémien", что в переводе значит "цыганский сад". Я уже был однажды в этом кафе, оно представляет собой помещение состоящее из двух частей - широкое прямоугольное пространство у входа - там располагается бар и несколько столиков у окон по обеим сторонам дверей и суженный коридор в глубине. В центре широкой части стоит громоздкая колонна, наподобие стены, что усложняет проведение мероприятий. За колонной располагается длинный стол, переходящий в удлиненную заднюю часть кафе, перегружая и без того непростое пространство. Широкая часть ограничивается стеной, и сразу за ней широкая деревянная лестница на второй этаж, на которой стоят чучела животных - олень, лиса и заяц. Лили выбрала в качестве сцены центр кафе - стену между баром и узкой частью, лицом к длинному столу. Таким образом лестница и бар находились за спинами музыкантов. Когда я вошел, то сразу заметил Рони. Он сидел на самом выгодном месте, немного в глубине, но в непосредственной близости от музыкантов. Я улыбнулся ему, пока платил за вход, но он похоже меня не заметил. Я направился к нему, и увидел Марлен по другую сторону столика. В этот же момент к нам подошла Лили. Марлен спросила, что я хочу выпить, я хотел заказать сам, но она настояла и сама пошла к бармену, указав мне на свое место. Мы пошутили с Ронни насчет того, что я слишком воспитан, и что в бельгии женщины смотрят на хорошие манеры как унижающее их проявление шовинизма. Потом вернулась Марлен, и когда я хотел уступить ей место, она отказалась, отшучиваясь тем, что она пользуется привилегией стареющей женщины. Тем временем Лили уже стояла у микрофона, и объявила начало концерта. Тут я заметил его. Ангел стоял у барной стойки. Так прлучалось что если я хотел смотреть на певмцу.

Когда ангел покраснел, он стал еще прекраснее

Такие красавцы живут по особым законам. Он 

xxx

Второй перелет за день явно был лишним. Но дело даже не в постоянно работающих кондиционеров, убивающих микрофлору носоглотки, и не вынужденное участие в традиционной самолетной трапезе - микро порций блюд нейтрального вкуса от которых нужно очистить пластмассовые коробочки. Больше всего устаешь от постоянного пребывания на виду - как словно ты на приеме с дресскодом, где нужно соблюдать правила. Также устаешь от навязчивого внимания стюардов, совершающих знакомый обряд, обеспечивающих свою паству пищей и водой, не для утоления потребностей, а скорее в целях совершения ритуала. Священный напиток - томатный сок. По легенде, слегка посоленный томатный сок лучше всего утоляет жажду. Обычный полет в европе длится не более 2-3 часов, а то и меньше, неужели нельзя обойтись без поедания сомнительных продуктов на высоте 10 тысяч метров. Секрет в том, что еда отвлекает от мыслей об этой ужасающей высоте. Забивая желудки и мозги они отвлекают нас от главной мысли - мысли о смерти. А я не хочу. Я хочу трястись от ужаса и блевать от страха упасть с этой чертовой высоты.

6.05

Вчера видел сон про брата. Навеянный встречей с Луисом. Он очень красивый, но бесполезный и глупый. С братом я опять дрался.

Вчера испытал необъяснимую эйфорию - фотографировал людей на улицах, пара фотографий очень хороших получилась. Интересно, это связано как-то с таблетками? Я принял две перед прослушиванием. Потом пошел гулять и достал фотоаппарат. Там был мост очень похожий на мост из фильма Жюль и Джим. Я встал на мосту и начал гагло фотографировать людей. Некоторые старались не попасть в кадр, некоторые вообще не обращали внимания. Особенно старые люди. Причем особенно возмущаются именно те, кого наименее интересно фотографировать. У меня в голове был образ анри картье брессона - на выставке в помпиду я увидел как он работает - как он словно парит над толпой, замирая вдруг на месте, немного оставив ногу назад, или изогнув корпус, ищет локтем опоры. Я вдруг ощутил себя в его образе - я жил полной жизнью, меня увлекал сам процесс - словно это игра. Особенно мне нравилось, когда неожиданно фотографируемые реагировали на меня - кто-то, как маленький мальчик с мячом, открыто позировал, кто-то недовольно хмурился. 

xxx

Отличавший его безупречный стиль делали его желанным гостем на любом светском мероприятии. Он воспринимал известную пословицу буквально - он вообще руководствовался мудростью пословиц, и его он уделял особое внимание внешнему виду, так как считал, что первое впечатление важнее второго.

7.05

Боль в горле слева приводит к полному упадку сил. Сразу пытаюсь попасть к врачу. Я так часто болею, что уже знаю, что врач может сказать мне. Словно я сам себе врач. Мой голос мой друг и враг, и вот снова он предает меня. Выздоровление каждый раз как чудо, но сейчас пока я жду в приемной, я чувствую свою болезнь, как она затаилась и пускает корни. 

В приемной кроме меня две женщины, одна почти уже старуха, она смотрит перед собой и перекатывает челюстью. Я не смотрю на соседей, но чувствую как они издают шумы. Та что помоложе читает журнал, нога на ногу. Она почти касается меня носком туфли, если я немного покачаю ногой, то смогу дотянуться и столкнуть ее со стула. Вдруг дверь распахивается и возникает врач в белом халате нараспашку. Женщины уходят одна за другой. Та что помоложе - на вид ей лет шестьдесят, оборачивается с улыбкой на меня, прощаясь, и у двери подворачивает ногу, чудом сохраняет равновесие. Я кричу вслед - осторожно, чтобы высказать беспокойство и сочувствие, но выходит как будто я недоволен шумом произведенным ею, словно она помешала мне. 

Приемная в геометрии квадратов - двери, кожаной обивки стен расчерченной на квадраты линиями из потускневших металлических кнопок. Камин с репродукцией модильяни. Немного мебели - кожаные стулья, также украшенные кнопками, столик и комод с изогнутыми ножками, и наконец люстра средневекового стиля - по сути это подвешенный обруч с привинченными по периметру железными подсвечниками. Ощущение вневременности интерьера, ключом служит портрет в стиле модильяни - 20-30 е годы. Кажется что посетители 

15.05

Вчера - свидание с Бартом. Мы с ним хотели встретиться еще в ноябре, но потом я отменил свидание. Оказалось, что у него в тот день умер отец. О чем мы говорили. О его отце - был тихий человек, никогда не расспрашивал, но был открыт к разговору. Он рассказал про свой коминг аут. Сначала рассказал матери, она начала плакать. Отец не спрашивал, но Барт знал, что он знает. Они гуляли в лесу, и барт спросил отца, как ему нравится новая девушка старшего брата, он ответил, что он не спрашивал у матери, но если брат ему захотел бы рассказать, то он был бы рад выслушать. Тогда Барт спросил - ты поэтому никогда не спрашивал меня о моей ориентации. Да, я ждал, когда ты сам захочешь мне рассказать. Он работает медбратом, берет уроки виолончели. Я спросил его про его отношения - самые долгие были полгода. Я сказал, что хочу отношений, и хочу семью и детей. Это было немного глупо на самом деле. 

Сегодня был в гостях у Шанталь. Ее муж русский. Яша. Они пригласили меня на обед. Вроде я вел себя достойно, старался особенно не расспрашивать, рассказывал о себе. Говорили на общие темы, но пару раз возникали неловкие паузы. Яша занимался вокалом с Зарой Долухановой. Это конечно меня сразило. Она говорила, что пение это стон. Что в пении главное это ступни. Петь нужно ступнями. Она кормила его, а сын включал поп-музыку во время занятий. Еще она занималась живописью.

Рассказали про певцов - айн литовский бас, Яше очень нравится Stefan Genz, Jan Bostridge он считает лучший зимний путь. Сейчас слушает Равеля.

17.05

Сон - про шпиона ко мне приставленного. Пытаюсь обмануть слежку - перехожу по крыше в другой подъезд, там переодеваюсь. Все равно чувствую что следят, смотрю в автобусе на окружающих - один старик снимает парик. Признается, что этотон. Мы едем в какую то деревню, я играю роль детектива, он ватсона. Здороваюсь и чуть не прокалываюсь - говорю свое настоящее имя. Это как съемка фильма. Нас везут со станции на карете. Потом еще шутка - идеальная идея для романтического фильма, шпион и его жертва влюбляются в друг друга.

Второй сон - конкурс оперный, надо поставить богему. Команда из двух ребят режиссеров. Я сценографикй занимаюсь. Ладно сам сон не важен, но пришла гениальная концепция богемы. Традиционная постановка идет все по правилам до арии мими, потом слово мими заменяется на ДаДа, и происходит полное столпотворение. Организованный хаос. Насколько долго хватит его? Оркестр импровизирует (кейдж) оперные певцы, дирижер, что можно сделать со сыенографией. Круги гипноза, это ведь решение - время богемы. Изменение структуры. Реплики из перформансов, вбивание гвоздей в рояль, сто метрономов, все о музыке. Люди в наушниках - певцы, поют. Богема об этом. Фактически опера богема о времени дада, о богеме того времени, решенной в стилистике. Заменить имена на элюара галу дали ман рэй и так далее, кто то погиб на войне. Философ - Бретон. Про что опера? Про мими - это умирает поэзия, смерть искусства в 20 веке.

19.05

В сырой водосточной канаве произошло событие. Можно было даже сказать, что чудо, но чтобы избежать дискуссий на тему, что именно достойно называться чудом, а если возмущенный читатель приведет доводы религиозного характера такие как, например, обращение воды в вино или воскрешение Лазаря, то конечно я предпочитаю назвать это происшествием или даже событием, хотя и здесь я опасаюсь возражений читателей, а я ни в коем случае не претендую на последнее слово в этом споре. Как может быть чудом, происшествие в водосточной канаве, да еще и в сырой? Вообще, кого может заинтересовать, происходящее в канаве, или в люке, в этих мрачных зарешеченных колодцах, куда с трудом проникают лучи света, столь редкие в наших северных краях? Что можно найти удивительного среди мокрой грязи, гниющих растений, осколков бутылок и обрывков пластиковых пакетов и еще неизвестно каких отбросов, лежащих на дне этих колодцев? 

xxx

Немцы. В их грубости есть прелесть. Они словно грубы от застенчивости, прямолинейность граничащая с наивностью - как дети, слепо верящие в правила.

Неотесанность - скорее именно грубость, но не в смысле невоспитанности, а именно как грубый необработанный край мраморного блока. 

"Как тебя зовут? Марта. Марта! Прекрасное имя (tolle Name)! У меня есть тетя Марта."

xxx

Там лежали мы рядом, рядом с платьями женщины похожей на мою мать. По стеклянному потолку тенями проходили белые и черные кошки, чередуясь как день и ночь. Белая остановилась и долго смотрела на меня, потом решила что я не внушаю доверия и повернула назад.

xxx

Читаю мой старый жж. Как у меня все хорошо начиналось, и потом вдруг произошел какой-то тормоз. Я перестал ценить то что я делаю, или же наоборот все слишком серьезно начал воспринимать?

Прежде всего - чтобы быть на другом уровне, мне нужно самому выйти на новый уровень. Как все происходит в моей жизни - я топчусь на одном месте. У меня была возможность выучить  роль Марчелло, я этого не сделал, я и Шонара не сделал. Отчего? Я не сделал роль! Ее словно нет.

22.05

Соблазн попросить что-то для себя так велик, и я боюсь себе в этом признаться, опять же оо сто я хотел бы работать с тобой

Так, чего я хочу - работу. Чтоб работать с ним. Нужно честно написать об этом.

Он знает, и прячет глаза. Плевать, пусть себе прячет.

Мое дело спросить. Без всяких там личных, просто спросить, он знает кто я и что я, и если есть возможность, то почему нет.

23.05

Меня тянуло к плохим мальчикам, я хотел быть крутым, но осознавая неправильность своего влечения, я боялся выдать себя, и поэтому зажимался.

В нашем классе были так сказать нориальные, потом хулиганы, и наконец, совсем отбросы общества - униженные и оскорбленные над которыми все издевались. Они-то и были моими друзьями. 

xxx

Московское детство. 

Измайловские мальчики делились на две категории. Бабушкины мальчики и уличные сорванцы. Это не зависело от происхождения или социального статуса, скорее, от одного фактора - если с родителями жила бабушка пенсионного возраста или нет. Бабушки забирали мальчиков из школы, разогревали им обед, следили за подготовкой уроков - занимая роль гувернантки и горничной. Меня всегда тянуло к уличным, мой брат часто играл в чужом дворе, и у его друзей часто происходили стычки с местными мальчишками. У них был предводитель. Я ужасно боялся и одновременно был очарован им. В школе было полно хулиганов, особенно в нашем классе. Наш классный руководитель, Салават Михайлович, взял в наш класс 5 новеньких, мальчиков которых выгнали отовсюду. Наверное он полагал, что он сможет их перевоспитать. Я конечно был сразу ими очарован. Там был Макс-металлист, очень неприятный с длинными волосами, Вася - блондин с голубыми глазами, Влад - у него были сльные руки и его ч особенно опасался. Он был старше всех нас, и у него было лицо какое бывает в фильмах у преступников - крутой лоб, тонкие губы и особенно пристальный взгляд полупрозрачных глаз. Я чувствовал какое-то безумие в нем. На него невозможно было влиять, он был себе на уме. Но в его внешности было также что то притягивающее - возможно потому что он и выглядел как взрослый, 

23.05

Прячет глаза. Мне сразу это не понравилось. Не понимаю к чему это делать. Это конечно мое проклятие - быть таким чувствительным. Как часто я 

Мне ничего не надо от него. Я себя очень глупо повел. Зачем-то начал изливать ему душу. Он похож на маленького мальчика. Пальчики немного короткие, некрасивые безволосые руки. Красивые руки у Корбиниана, у Лукаса кстати тоже. 

Он мне не нужен. Если он хочет, он может со мной работать. Будет неправильно просить его о чем-то - он и так уже много сделал.

28.05

В москве я стараюсь избегать общественного транспорта. Возвращаясь длмой в одиннадцатом часу мне удается увидеть переулки без людей, освещенные лишь тускло желтым светом. небо еще не потеряло синеву, и можно увидеть белесые облака движущиеся на север. Слегка веет прохладой и лишь по шуму темной листвы и ходу облаков можно догадаться о реальной силе ветра там наверху в кронах деревьев. Я прохожу тихими дворами к своему дому на потаповском, во дворах уже не фонари а прожектора, слепящим светом оглушают прохожего. Предметы отбрасывают искаженные уродские тени, и появление человеческой души внезапно и на мгновение повергает в страх от неожиданности.

30.05

Рассказал бабушке про свой гомосексуализм. Конечно это было очень нелегко. Вроде бы она восприняла это легко. Конечно поохала. Началось все с кофе. Она попросила налить ей кофе, а так как ей он вреден, то я предложил ей купить кофе без кофеина. Начал рассказывать ей про Ронни,  рассказал про Эмили, и она все говорила что надо на ней жениться, раз она мне нравится. Но я говорил, что это не только в этом дело... Мне так и хотелось сказать ей... Но не решился, встал, взял книгу Кафки, и хотел выйти, как она спросила меня, чем мне так Кафка нравится. Я начал рассказывать ей про отца, как я на него все еще зол, и как он меня пугал, и я себя считал некрасивым. Бабушка удивилась, и тоже сказала, что после смерти мамы стала к нему брезгливо относиться (как такое можно сказать!!! /она же мама... Потом я рассказал, что он меня учил обороняться, если ко мне кто-нибудь будет приставать, и она предположила, что к нему наверное тоже приставали, "там же такое окружение было - негры всякие"

Я пошел в другую комнату - проверить почту в интернете, она пришла и начала говорить про эмили, что почему бы мне на ней не жениться, на что я ответил, что проблема в том что мне не нравятся женщины.

Так ты что, гомик? Спросила она. Да. Она села и начала говорить, а это нельзя ли вылечить, я объяснил, что этотне болезнь, и привел пример с рыжеволосыми людьми. Но это же неестественно, природой же задумано чтобы производство потомства. Я рассказал, что в природе такое тоже бывает, когда популяция слишком многочисленна.

Не знаю, теперь у нее есть возможность меня ранить. Мне конечно было очень тяжело, и я почувствовал себя вдруг очень нелепым, уродливым, какая то эмпатия

31.05

В большом городе нужно рассчитывать передвижения заранее. Забрать билеты в час и прийти за смокингом в два, потом мастеркласс с 3 до 6, потом занятие с Людой в консерватории и затем переодеться в смокинг и на бал. Либо заниматься, потом к двум за смокингом, потом мастеркласс, потом Люда, потом переодеться и на бал. Второй вариант лучше так как экономит передвижение и время, но если Люда отменит занятие, тогда будет лишним движение после мастеркласса.

xxx

Простукивал стены и еще верил что если знать комбинацию верную - перейти по плиткам, или в нужный момент пройти сквозь ворота, можно попасть в другое измерение.

April 2014

2.04

Опасаюсь стеклянных вращающихся дверей.

Парни от которых исходит угроза. Я наблюдал за ними, стараясь остаться незамеченным. Они вышли на моей станции, и я обогнал их, так как они неторопливо шли к выходу. Потом они обогнали меня на эскалаторе.

4.04

Турок рабочий, следовал за ним около пяти минут. С какой грацией и достоинством шел он впереди, качая бедрами. Рабочая униформа идеально сидела на нем - кажется, что все эти молнии и карманчики сделаны специально для того чтобы подчеркивать достоинства его фигуры. На пять минут между нами установилась связь. Мне показалось он тоже чувствовал ее. Связь преследуемого и преследователя. Я ощущал себя хищником, идущим по следу, и почувствовал что-то похожее на возбуждение, начало эрекции.

xxx

Вспомнил один разговор с Никитой в парке. Я чувствовал неловкость, как всегда когда человек нравится, но разговор не клеится, так как в общем-то вы со всем согласны, и это наверное еще как затишье перед бурей - когда следущий шаг должен быть сделан, но почему-то вы его не делаете. Вино называется alexis lichine

Джинсовая куртка сделала меня таким. Я вдруг заказал вино, я понял, что мне многое разрешено. Что я вдруг захотел носить майки с глубоким вырезом и удалить волосы с груди. Хочу быть кем-то кем я не являюсь. Или наоборот, это есть я который 

внутри - хочет одеть платье.

Я хочу освободить это дитя во мне.

xxx

Видел настоящего воришку. Он стал ворочать мою сумку, чтобы сесть рядом. Я сказал ему, что там есть место свободное рядом, он сказал по-французски, что ему нужно смотреть за контролером. Он вел себя немного странно - но был симпатичный. Я на всякий случай снял рюкзак и поставил его рядом с собой между ног (там между прочим был лэптоп, документы и тысяча с лишним евро - ему бы очень подфартило). Он что-то ерзал и постоянно смотрел назад, а я смотрел на него. Потом он засмеялся почему-то. Встал взял сумку сверху, открыл ее, что-то достал, положил обратно - я еще удивился, откуда у него сумка взялась, и еще что у него такая хорошая сумка. Ничего не вынул и забросил обратно. Потом спросил, до какой остановки поезд идет. Он все теребил свой шарф - я запомнил как он интересно надел его - закрутил концы и спрятал в куртку. Довольно приятный мужчина, марокканской наружности, лет 35-38. Как-то он очень искренне улыбался, и был явно чем-то обеспокоен. Потом он встал взял свой рюкзак (или не свой? Может он его украл?) и вышел. Я подумал, что он забыл сумку, и помахал ему, но он вышел. И тогда я понял, что это был воришка.  Я спросил парня сидевшего впереди, не его ли это сумка, и он подтвердил, но он вроде ничего не украл...

8.04

Она сидела на подоконнике свесив ноги наружу и улыбалась прохожим. 

xxx

Мы подошли к белой двери и позвонили. В тишине я смотрел на табличку с именем владельца написанным синими чернилами. Через мгновение послышались шаги и Туан открыла нам. Она впустила нас в светлую прихожую, обставленную в стиле ар-нуво. Там была бронзовая статуя нагого лучника, который в напряженной позе натягивания лука, целился в сторону гостиной, словно указывая направление для входа.

9.04

Я посмотрел в зеркало: сегодня я выглядел глупее обычного.

xxx

Сидел в аэропорту ожидал посадку. Пришла женщина с четырьмя детьми. Все одеты в зеленое и синие куртки. Старшие мальчики - лет 6 и 8, носят еврейские шапочки. Самый младший - лет 2-3, с белокурыми локонами, вылитый ангел. Сидит на плече у отца и кричит прохожим хало, похож на аммиеля. 

Дети очень тихие, называют родителей "мами" и "папи". Только маленький ангел шумит и проказничает. Девочке лет 10. Держит в руке блестящую сумочку из розовых пайеток. 

13.04

Пишу так - вспомнинаю что-то и хочется удержать воспоминание. Начинаю записывать, но мысль исчезает, пишу все подряд, что в голову придет, надеясь, что потом отредактирую.

xxx

С одной стороны для меня мои дела представляются невероятно важными, но в то же время я не считаю, что кому-то это могло бы быть интересным. 

Вот такие предложения надо записать, внутреконфликтные.  

Типа люблю себя и ненавижу. Все закончится этим. Противоречия. Раздирающие. Сколько слов я сегодня написал?

xxx

Это был особенный полет. Я приехал на два часа раньше, и сидел у выхода на посадку с le monde. Уборщик менял мусорные пакеты. Подошли трое - пожилая пара и старая женщина азиатской внешности. Они о чем-то говорили, и женщина протянула им мандарины. Я как раз начал читать про статую Аполлона. Потом мужчина подошел ко мне и заговорил по-французски. Я не говорю по французски, ответил я ему на английском недовольно, как будто это было очевидно (особенно если учесть тот факт, что в руках у меня была французская газета) о, простите, я хотел узнать, это выход на самолет на вену, это правильно? Ну вообще то да, это же ворота номер 49, значит это вылет на вену.

Не мог бы я вас попросить, эта женщина говорит только по китайски, ее сын попросил нас посадить ее на самолет, не могли бы вы проследить, чтобы она на этот самолет села? 

Чувствуя себя неловко за свое неприветливое поведение, я как можно дружелюбнее согласился. Мужчина с женой расцеловались с китаянкой и ушли. Китаянка дала мне мандарин, и отошла в туалет.

15.04

Нужно "хватать их за хвост". Если появляется идея, то нужно сразу в тот же день ее прорабатывать, а не откладывать. Потом уже можно редактировать.

xxx

Когда он появился, то все мои мысли были заняты только им. Словно гигантская фигура загородила обзор. Потом он вдруг исчез и лишь постепенно его образ снова приобретал очертания, но теперь линии казались мягче, и он не казался таким грозным. И мои мысли время от времени возвращались к нему, и вот его тень уже постоянно присутствовала в моем сознании, как человека достойного доверия и достойного того, чтобы возвращаться мыслями к нему.

16.04
Шамель менял солнечные очки. На улице он носил солнечные в белой оправе, в помещении он менял их на очки с точно такой же оправой, но с прозрачным стеклом. Я не заметил этого, и удивился, как будто очки сами меняют стекла. От него чудесно пахло. Леденцами? Или я это уже придумываю. Мы допили ром и начали белое вино Кузьмы, он подошел ко мне и мы обнялись. Он попросил меня встать на его ступни, и я не мог удержать равновесия, это было как приглашение на танец. Я увидел его первый раз в лифте, когда мы поднимались с Кузьмой в нашу комнату. Мы говорили по-русски, и наверное поэтому он как-то осторожно на нас смотрел, как мне показалось, незаинтересованно. Я не узнал в нем танцора, открывающего шоу, которое я видел в Перте. В лифте он был похож на нахохлившегося птенца. В спектакле он танцевал соло в начале, очень грациозно и даже элегантно. Меня поразила отточенность движений и тонкость. Он импровизировал, и в его движениях была особая легкость, отчего самые сложные элементы как прыжки на шпагат, казались не сложнее чем просто шаг на месте. Движение в импровизации были оснлваны на контракции тела в соединениях скелета - как бы начинаясь от грудной клетки и отражаясь волнами по всему телу, эти волны как бы затихали в кистях и ступнях. Но не плавно, а скорее как судороги, одновременно болезненные и доставляющие наслаждение.

xxx

В нашем дворе появились чужаки. Это были две девочки с большими, словно выпученными глазами. Старшая из сестер была примерно моего возраста и почему-то меня очень тронула этими глазами - как будто она постоянно находилась в восхищении окружающим миром. Мы плели венки из одуванчиков, и она как-то по-особому вплетала в них синие незабудки, и все у нее получалось так естественно, как будто природа сама слушается ее. Те одуванчики которые ей попадались были особенно пышные, они вытягивали коронованные головки присыпанные как парики золотой пыльцой. Она с особым почтением срывала, как снимала с пьедестала и так же аккуратно вплетала в конструкцию, словно рассаживала коронованных особ на званый обед. Она рассказывала какие-то невероятные вещи про голубей - что они разговаривают, и она понимает их язык, и мы преследовали пугливых птиц, и я даже начал также выпячивать глаза, думая что так я смогу услышать о чем они разговаривают. Эта девочка заметила, что я так делаю, и спросила меня, зачем ты закатываешь глаза? Я как-то не смог вразумительно ответить. С нами была еще девочка с нашего двора и она, услышав про язык птиц, грубо сказала

17.04

История про портрет.

На уроке литературы в школе нам дали задание написать рассказ от лица неодушевленного предмета.

Я всегда мечтал попасть на чердак заполненный хламом из прошлого века. Я ощущал нехватку воспоминаний и своих предках, и из-за чувства оторванности не замечал реликвий окружающих меня. Действительно, мне не на что было жаловаться. Когда я переступал порог бабушкиной квартиры, я попадал в мир наполненный прекрасными старинными вещами. Мой дед которого я не знал, посетил много стран, что в его время было исключительно, и привозил оттуда много интересных вещей. Кое-что из них попало к нам в дом. Так например, в буфете из дсп стояла статуэтка старушки с клубком в руках. Голова и верхняя половина туловища были сделаны из глины, к нему была приделана проволока, на которой держались две глиняные ноги заканчивающиеся черными башмаками из той же глины. У нее была широкая юбка, на плечи накинут вышитый платок, рубашка горчичного цвета. В глиняных руках были проделаны дырки, чтобы можно было продеть спицы. В прическе тоже была дырочка, может быть для спиц или для шляпки. Еще была статуэтка золушки из особой пластмассы похожей на ощупь на кость, она была похожа на колокольчик, раскачивалась из стороны в сторону как колокольчик, на ногах, которые служили стержнем. Еще были целлулоидные куклы - очень красивая японочка, с двумя маленькими хвостиками, как с рожками. Корпус был красным - как если бы она носила купальник,  к нему были приделаны на одной резинке ноги руки и голова. Резинки были ослаблены и мама вставила внутрь скрепку, чтобы они не болтались, плотно прилегали бы к телу. Компанию ей составлял моряк сделанный по такому же принципу, но ему резинки не закрепляли, так что конечности постоянно болтались. 

Мне всегда казалось, что дома было мало игрушек, зато когда летом мы приезжали на дачу мы оказывались обладателями всех маминых игрушек, и так как в основном это были куклы, то это был мой мир. Я мог часами рассматривать пастельных принцесс и церкви, которые мама рисовала в детстве. Так же я нашел маленькую коробочку с несколькими принцессами сделанными из пластилина. Я не помню, чтобы мне в чем-то отказывали. То ли я ничего не просил, то ли мои вкусы совпадали с мамиными, либо отказы исчезли из моей памяти, как все плохое, что бысто забывается.

21.04

Чужой в каком-то клубе. Вдруг встпло в каком-то свете вме. Пьяный, бессмысденный. Кого я вижу - мпльчик в красном пиджаке, с выщипанными бровями. До этого- сбежал из клуба, где все вдруг слилсиь у одно пятно, и я уже не отличал одно лицо от другого. Оливки очень вкусные, я питаюсь ими, брясь показаться зависимым. Музыка ужасная. Что это значит? На самом деле? 

Так, в клубе словно два мира. Один это посетители., бармены это другой мир.  Все в черных футболках безрукавках, они освещены контровым свтом. Мое пиво закончилось, нужно идти.

22.04

Душераздирающая история. Мне кажется что вроде бы переболел этим, но каждый раз когда рассказываю кому-то эту историю, у меня начинают дрожать руки, и все тело лихорадит. Голос срывается, и мною овладевают смешанные чувства. Когда все заканчивается, я ощущаю недовольство собой и неуверенность. Жила была семья - муж и жена. У них было три сына. Отец. Выро

23.04

Про портрет фон тим. Как сначала он был воплощением прекрасного, а потом стал угрозой для существования.

История - жена Брюллова. (Две параллельные истории - последний день помпеи. 

История создания картины, отношения с женой. История с продажей, страх, бессонная ночь, советы Э забрать все деньги себе. Потом история с деньгами.

28.04

Вчера - выставка Рони. Сначала я разочаровался, качество печати было плохое, да и фотографии просто прикреплены булавками к стене. Сами фотографии были тоже не интересны с точки зрения фотографии. Но потом конечно сама книга потрясающая, очень качественно сделана. И выставка не фотографии, это была выставка о Рони. Его попытка рассказать о себе.

Но я не об этом хотел написать.

Я думаю о том что мне нужно быть строже к себе. И не идти на компромисс. С собой. Пока я жалею себя я не могу требовать от других. Качество зависит от меня. То что записи плохие это моя вина. Я могу оправдываться тем что мне негде заниматься, но это все только оправдания. При желании можно найти место где угодно. В маенсе например.

xxx

Бесполезный день с бесполезными неинтересными людьми. Я пытался как мог, но чувствовал, словно я буду мешать им общаться. Абсолютно обывательский подход, закрыты для всего нового. Говорили об эмигрантах конечно. Но вот в чем дело, в любой стране люди идут по легкому пути. Это и есть черта обывателей. Им интереснее что взять с собой на выходные, нежели узнать что-то новое про страну, где они не были. Да и просто из вежливости можно было бы по-английски говорить.

30.04

История про Вову и Лешу.

Как ему нравилось рукоаодить мной, а я с удовольствием повиновался. 

Все что происходило хорошего - вопреки влиянию Вовы. То что с его подачи - очень плохо заканчивалось. Он поссорил меня с педагогом, говорил гадости про Полсона. Он постоянно меня подводил, лишь дурно влияя, и я с радостью поддавался этому влиянию. В каком ужасном состоянии я находился, что мне нужно было втоптать себя в грязь, темные комнаты, спать с ужаснейшими людьми, незнакомыми.  Словно я это делал назло кому-то. Словно я сорвался с цепи.

Первое что я сделпл после смерти отца - стал спать на его кровати. Это конечно была плохая идея - я протер стол хлоркой и помыл пол, и даже диван протер, конечно же я не знал как нужно правильно дезинфицировать вещи. Этот диван, смертное ложе отца, словно перешло мне по-наследству. Я постепенно перебирался в его комнату, и так как у меня раньше никогда не было своей комнаты, эта перемена была ощутимой. На самом деле причина конечно была в том, что там стояло пианино, и я часто по ночам занимался, и нужны были ноты, и поэтому легче было там же и ложиться. Так что комната была частично моей и до того, как отец умер.

Одной из появившихся привилегий обладания мобственной комнатой стало то, что я мог замыпать под музыку. У меня было много кассет с любимыми песнями записанными с радио, 

Засыпал я обычно под кассету с музыкой - бьорк хомодженик. Неизвестно как

xxx

Мы все знали, что в квартире напротив жило чудовище. До того как я пошел в школу, полъезда еще не существовало в моем мире. В последний день лета отец дал мне ключ, сказав, что пока он мне не понадобится, так как ходить в школу я буду с братом, но нужно чтобы я приучался к тому, что у меня есть ключ, и его нельзя терять. Я помню мой первый ключ от двери - из желтого металла, на нем стоял номер из 5 цифр, и два крестика на каждой стороне. Мама повесила его на суровую нитку приятного изумрудного цвета, и надела мне на шею. 

Перед школой был сад и я очень любил лазить на дереаья я открыл для себя лазание пр деревьям. Потом клгда папа узнал, он сказал, что спмое главное чтобы три конечности всегда имели опору, а четвеотую можно перемещать, так я никогда не упадк.

xxx

Под кармину бурану вспомнил мои переживания в музыкальной школе, когда мне не дали мальчика из минска...

Весь день Коля драил полы, и убирался в комнате. Он не забыл и кухню, даже плита непривычно сверкала белизной. Туалет сиял, ванная тоже, Леша даже поссорился с братьями, не хотевшими убираться. На следующий день приезжал хор из Минска, и должен был...

Н

March 2013

4.03

Чувство вины - я смотрю на мужчин, и мне кажется, что это заметно. Мне стыдно за свое вожделение.

5.03

В московском старбаксе на камергерском переулке наблюдал следущую сцену - хорошо одетая пара лет 40-50 с собачкой в муфте. Я их видел часа два ранее они стояли на кузнецком мосту и на французском обсуждали архитектурные достоинства строений. Здесь они тоже заняты разговором и женщина не заметила как протащила на поводке упирающуюся болонку приготовившуюся наложить кучу. Женщина ждет пока собачка не закончит, потом смотрит немного растерянно по сторонам - и приняв очевидно решение, носком сапога сдвигает собачьи какашки в канавку.

6.03

Мое детство - немецкие пятиэтажки, каток во дворе, дверь была всегда открыта, так что не нужен был ключ, и можно было всегда попить воды. Дорога в музыкальную школу занимала 15 минут, в обычную 30, урок идет 45 минут, жизнь измерялась пятнадцатиминутными периодами. Обратная дорога из школы занимала гораздо больше времени - ведь столько всего интересного - весной это ручейки по которым я пускал корабли - прошлогодние сережки американского тополя. Кстати, это дерево я не видел нигде больше. Весной оно дает очень красивые сережки - словно изделия эпохи арт-деко. Это были принцессы и королевы, на деревьях я устраивал им дворцы и разыгрывал истории, это все занимало много времени, и весь мир переставал существовать для меня. А летом - дача, старинные игрушки мамы и бабушки, лес по пути к карьеру, мальчик Женя, мальчик еще не помню его имени - он жил в доме далбше вниз по улице, и я бегал играть с ним, но он как-то исчез, и я помню это чувство брошенности, как я искал его и как перестал надеяться. И каждый раз проходил мимо его дома, но почему то ни разу не спросил его телефона в москве. Он принадлежал миру дачи. Нас было несколько детей, живущих в рядом стоящих домах, но мы общались только там на даче, и только летом.

11.03

Городо построен на такой манер, что на углу необходимо замедлить шаг, чтобы не столкнуться нос к носу с незнакомцем идущим за углом навстречу. Особенно раздражает нелоуменное лицо прохожего, словно ваше появление из-за угла это такая неожиданность, словно он думал что один в комнате, и обнаружил присутствие другого. Чувство, как если бы столкнулся с невидимкой. Как будто за углом дома другая вселенная, а не продолжение пыльного тротуара. 

17.03

С. Как он живет своей жизнью, не боится, фотографирует, делает то что ему нравится. Ужасное неловкое чувство, и конечно хотел его, но боялся - я ненавижу себя за это. Почему просто не делать то, что я хочу? Я прикрываюсь тем, что это было бы слишком банальным, но боюсь потерять человека, как друга. И это все глупая мораль. Это я буду виноват, если потеряю. Мне кажется, что он такой, и мне хочется его обнять и прижать к себе, и в тоже время я боюсь показать это. Как уже 2 раза я обжигался. Нужно быть глупым как Антон - хотя бы поначалу. Было столько возможностей, и он же заигрывал, а я тормозил, словно подглядывал в замочную скважину за другими людьми - и мне всегда кажется, что я некрасив - даже тогда на ямайке я не понимал, не ощущал своей красоты. Эта красота которую видел э во мне. Она не принадлежала мне.

ххх

Вот это чувство, что жизнь проходит, а я якобы из-за голоса приношу в жертву свою личную жизнь, оно неправильное, это слишком просто думать так. Странно, что я так чувствую - почему я просто не наслаждаюсь этим, а чувствую такую тягу к приключениям, дешевым знаеомствам, уделяю внимание внешнему, это помтоянный рпзлпд, конфликт с самтм собой

23.03

Невероятно красивый водитель попался. Я сказал большая никитская, и когда я сел он отчетливо произнес большая никитская для навигатора, а я подумал, что он уточняет и сказал да. Потом через мнгновение понял ошибку и прикрыл рот рукой, выдав себя этим немного манерным жестом. У него было очень правильное лицо, словно высеченное из мрамора - прямой нос и чуть раскосые глаза, и губы длинные и правильной формы. Небольшой шрам на верхней губе с правой стороны, как щербинка на мраморе, словно скульптор оступился резцом, он лишь подчеркивает совершенство прямых линий. Руки на руле мужественные и крепкие, цвета кофе с молоком. Мы ехали по бульварному кольцу и он выставил левую руку в открытое окно машины. Я боялся лишний раз посмотреть в его сторону, мнеинужен был предлог, словно от него исходило ослепляющее сияние чистой и натвной красоты дикаря.

ххх

У памятника чайковскому - мальчик лет 6-7 убежал от бабушки, прыгает по ступенькам. Алеша, иди сюда! Кричит бабушка. Алеша не слушается, бегает и смеется. Алеша! Алеша!

Подбежал к бабушке, она взяла его за руку и повела в большой зал консерватории.

25.03

Вчера уже лежал, чувствовал, как волнами накатывает чувство. Тихая восторженность. И было сладко от неизвестности, и немного горестно от того что знаю что это невозможно. Когда я лежал рядом с ним вчера, мне казалось, что меня уносит. Это было как если бы я был героем фильма. И страшно было просто повернуть голову, и казалось, это так легко спугнуть банальностью, и как это было необыкновенно хорошо, и в этот момент.

30.03

С тех пор как мой айфон начал барахлить, я стал намного раздрпжительнее - порой приходилось по нескольку раз проводить пальцем по поверхности экрана, прежде чем что-то происходило. Либо же какая-то функция включалась внезапно от случайного прикосновения. Где-то я слышал про иакое выражение- бунт вещей. С каждой вещью которой я влпдел, рано или поздно происходило что-то подобное.

30.03

Как он смеет так поступать со мной? Как. Он смеет не любить меня?

Я был оскорблен его невниманием - случайно столкнулся с ним на улице. Он бежал к светофору на Петровке, немного задрав голову, и мне показалось, что он сделал вид, что не заметил меня. Мне стало грустно от мысли, что я не тот человек, которого он был бы рад видеть, или к которому он бежит. Пару дней назад меня такая встреча воодушевила бы, как в тот раз, когда я вот также увидел его идущим вниз по кузнецкому мосту. Еще я думал о том, что я сам себя обманываю, и не нужно об этом думать, и просто забыть о нем. Но с другой стороны, даже друзья так не поступают. А то что он мне не перезванивает значит либо отсутствие интереса ко мне - неважно в каком качестве, либо вообще попыткой манипуляции (но с какой целью? И нет у него на это времени)

Ххх

Тело, не хватает выносливости. Танец - последовательность смены положения тела в пространстве. Илья описал это ощущениями - как морская вода попадает в мозг, либо лежать на черноземе. Конкретные физические ощущения.

Что мне нравится в танце - непрерывность, перетекание измождение изматывание тела. Физическая усталость. Но и легкость тела, свобода и существование в другой реальности.

31.03

Моя москва ограничена тремя улицами в центре, поездка на метро превращатся в приключение. Случайные встречи, взгляды столкновения, начинают подчиняться некой закономерности. Должно пройти какое-те время, чтобы привыкнуть и раствориться в массе. Слиться с толпой серых людей. Обезличиться. Забывать, что каждый это такой же человек личность, думающая...

Australia

10.02

Первое ощущение - теплый влажный воздух. В нем чувствуется запах моря. 

В Дубае в аэропорту ходил один. Думал о в. И что я обижен? даже где-то зол на него. И нет возможности с ним общаться. Да и зачем. 

Мимо проплывает незнакомый пейзаж. Пока еще все непривычно, но через один два дня уже перестану отмечать необычную форму деревьев, причудливо изогнутые ветви. Только что видел первый эвкалипт. Голый ствол, узкие листья, сразу пролетела мимо незнакомая птица.

Ослепительно белый сверкающий ствол.

Не поеду с ними никуда - м и в ужамно скучные люди

14.02

Сон вчера.

Пришел в гости. Бабушка и дочь. Спросил как их зовут, извинился, что не запомнил имена. Бабушка - туань. Твайн. Внучка - длинное имя. Начали инрать в игру - нужно было выбрать семь пластиковых коробочек среди горы разной формы и цвета коробочек, внутри каждой лежал того же

19.02

Смотрю на них - и думаю, что да, я тоже мог бы быть на их месте... Я хотел бы такой идиллии... Там свои сложности, но это сложности которые также у моего брата и саши. И как далеко я от этого психологически, я еще не созрел. И это так трогательно, и как-то честно. И нет никакой разницы.

Чувство стыда. Когда обнаруживается несоответствие поведения и роли. Связано с моралью (всегда ли? - посмотреть определение понятия)

Происшествие с шариком. Девушка попросила шарик. Новозеландец просто подошел и спросил. И просто, как само собой разумеется подарил его девушке. Он это сделал бнз малейшего пафоса, естественный жест. Впрочем все в нем было так.

Есть большое отличие от я, которое мы хотим показать, мое представление кем я являюсь, и собственно настоящее я - что-то среднее между двумя я. (Можно еще добааить - я, которое видят окружающие, и настоящее я - тот, кем я на самом деле являюсь. Уже четыре разные личности насчитал. Совокупность всех этих я - что за монстр, чудовищный франкештейн возникает в воображении.

25.02

Вот он вчера лежал в темноте. Темным пятном на белизне. Как кусок черной скалы. Обсидиановый нож укутанный в шелк.

Я какие-то глупости говорил. Я бываю

Очень глуп. 

Как много общего у нас с ним, и как он не похож - как он спокоен и непосредственен.

Очень хуево чувствую. Теперь все его слова и жесты вчера утром кажутся наполненными смыслом. Я ожидаю худшего, и боюсь равнодушия. Я открылся, и кажется что рпять повел себя неверно, я сделал что-то непростительное, сказал какую-то ерунду, и показал свою плсредственность и глупость, либо же просто что то обидное, что его могло бы задеть и уязвить. Может быть не надо было писать ему больше. 

Дурацкие айфоны. Увидел в грайндере, что он от меня в 6 метрах. Показалось, что сойду с ума, каждую секунду чудится что он постучит в дверь. Как в фильме ужасов. То шесть метров то 12, словно он вокруг ходит. Но почему он не пишет...

На самом деле я знаю, что мы не подходим друг другу - вообще другой человек... И я ему не по зубам, и я ему скучен, и конечно как я реагирую и пишу ему что, это наверное отпугивает... 

Он был вообще 1 метр!

Словно он за дверью стоял.

Как я чувствовал, что не надо посылать ничего было. И писать больше ничего не надо. Я сделал все что мог. Глупо было надеяться. Пусть все будет хорошо. Конечно я ему элеметарно физически не подхожу, и секс ему наверное не нравится - ему же только 28...

Смотрю на его профиль - что он делает? Он то приближается то удаляется. Может ли быть такое что он просто заряжает телефон, а связь постоянно пересчитывает координаты? А он сам просто спит, вымотанный долгим походом, не подозревая о моих мучениях? Или он просто уходит курить на балкон? Мне хочется фантазировать что он подходит к моей двери не решаясь постучать. Это мне напомнило, как я ждал Дугласа, а он все не приходил, и я выбегал на дорогу и смотрел ему вслед. Это было какое-то сумасшествие, одержимость, и это тоже самое чувство я испытываю сейчас. Жду каждую секунду что он постучит.

В ожидании любовника, ночь наполнена ожиданием, он не может не откликнуться. Беззащитный в белизне покрывал он растворился в ночной акварели. Темнота полна и тяжела. Она вобрала его, и тысячью глаз наблюдает за мной. 

27.02

В том что я провел ужасную ночь это только моя вина. Не надо придумывать за него. Мало ли что показывает этот дурацкий 3ж.

28.02

Кажется смешным то состояние абсолютного счастья после той ночи с Шемалем. Мне тогда пришла в голову фраза: "я проснулся от ощущения того, что моя жизнь снова наполняется смыслом." Я хотел ее записать, но не хотелось отрываться от него. Кожа у него словно из бархата - очень нежная и мягкая, что неожиданно, из-за бугрящихся мускулов, кажется, что она будет прохладной и упругой. Меня немного беспокоит, что он не ответил на мое сообщение в фейсбуке. За эти пару дней (я знаю его уже 4 дня), я испытал чувства абсолютно противоречивые, от невероятно абсолютного ощущения счастья, до глубокого разочарования и депрессии, словно я забрался на самую высокую американскую горку и стремительно ринулся в глубину. Сейчас я медленно выезжаю на поверхность. амплитуда падения меня пугает - настолько, что я подозреваю это признаками какой-то душевной болезни. Ну ладно, я никогда не сомневался в моей нестабильности, просто это чувство ревности очень болезненное. Какое-то метание, я ходил к двери несколько раз под разными предлогами. Пожалуйста, обещай себе лечь спать пораньше. Мне нужно о многом договориться... Эти слрва возникли из полусна - я сейчас у доктора.

По дороге мы видели мемориал первой мировой войны. Выглядит очень иниересно.

Как разладившаяся машина. Рождаемся в идеальном состоянии, сходим с конвейера. Потом обнаруживается несовершенство модели. В силу внешних факторов, и внутренних - психологические какие-то расстройства, организм как механизм начинает давать сбои. У меня - миндалины, это явно признак чего-то. Все от нервов. Фониатор, который держит человека в неведении диагноза, пытаясь исправить то что в голове. У меня - ложусь поздно спать - беспокоюсь, зависимость от интернета, нарушение режима, курение, все это повлияло на иммунитет, вызывая постоянное раздражение и инфекции. Теперь наоборот - миндалины как капризные певицы, диктуют мой образ жизни. Боюсь переохлаждения, от курения (покурил несколько дней), недосып - спал несколько ночей по 3-4 часа. Конечно же невозможно получить инфекцию, но когда все ослаблено, это очень вероятно. Любое инородное тело. Что же теперь вообще нельзя сексом заниматься. От одной полетевешей детали начинает перекашивать весь механизм.

2.03

Прощай милый Шамель, вряд ли я тебя еще увижу. Мне было приятно рассекать с тобой улицы последнего города на земле, и днлать вид, что нас с тобой что-то ждет. Завтра наши пути разойдутся - через час ты летишь в австралию, я в москву. И снова начнется обычная рутинная жизнь, скучная и бедная на события... Я вылечу наконец, свое горло, и поеду на прослушивание, ты вернешься к своей обыденной жизни. Мы чем то похожи - так же как ты растворяешься в ночи, сливаясь цветом с темнотой, я растворяюсь в путешествиях, запутываю следы. Я бы хотел стать тобой. Жить твоей жизнью, быть свободным от предрассудков и зажимов. Нужно быть смелее - ноу компромайзес!! Здесь и мое восхищение темной кожей - лучщего цвета доя маскировки в темноте не придумаешь. В этом есть магия черного тела. Кажется, закрыв глаза он становится невидимкой - он вездесущ и его нет нигде. Я хотел бы сделать фото, где из тени видны только его глаза...

Может быть это был его самолет. Он словно вылетел из чертогов солнца, до этого оно было скрыто облаками, как балдахином, и выползло вслед за самолетом, заливая море и берег золотом. Окрасило небо в нежно-голубой свет. В ушах тихо звучала печальная музыка, это было прощание изольды.

Февраль 2014

01.02

Море лилело, море сверкало

Нежною дымкой таится восток

(Нежной вуалью укрыт горизонт)

Если б вы знали, если б любили

В вечной печали я так одинок

Во сне который мне сегодня приснился мне дали эти ноты, и я пел с листа - некоторые слова не мог разобрать. Один лист был загнут, там были знаки типографии со свастикой, обычные академическое издание, с синим и фиолетовым принтом.

Это была новогодняя вечеринка во французском театре. Я пришел к концу, и подруга (беата?) попросила меня спеть. Я пытался подставлять свои слова, но она заметила и возмутилась. Пианистка была от пьерная, и она удивилась, что я с листа так хорошо читаю - я на самом деле придумывал слова и ноты на ходу, импровизируя, когда пытался текст прочитать, то наоборот запинался, так как русский текст был подписан от руки синей ручкой. Я пришел на вечеринку из дома, где мы готовились к принятию гостей. Нас было трое братьев, и двое из нас были беременны, наш гость уже пришел, и я ждал что кто-то откроет, так что у меня было еще пара минут чтобы одеться. Но там что-то случилось с парковкой.

Следы цивилизации. Одноразовые крышечки для кофе - знаки и буквы на них, как шифр. Над ними будут биться лучшие умы будущего и так и не разгадают тайны.

Совершенство формы. Идеальное сочетание функциональности и красоты. Дырочка для питья, углубление для верхней губы. Крышечки для кофейных стаканчиков бывают разными - есть еще такие, с пластиковой затычкой, чтобы кофе не проливалось. Автомобильное приспособление - чтобы ставить в авто. Чтобы быть в движении, пить на ходу. Упаковка.

6.02

Утро, вставагие, обдумывание дороги, супермаркет, твин пикс, мальчик в шапке волка, бабушка-клоунесса, лимон под ногами, 

7.02

Коля (пели с ним Не пой красавицу):

А бедная дева где?

- В Грузии.

- В Грузии... А что она говорит?

- Она не говорит, а плачет.

- А почему плачет?

- А он ее бросил.

- Кто бросил?

- Поэт. Пушкин.

- Коля поедет в Грузию. Там бедная дева плачет. Пушкин бедную деву кинул. (Маме говорит)

Весь вечер твердил о бедной деве. Потом подходит к окну: вот бедная дева, я вижу, она плачет!!!

09.02

Сижу в копирке, тут же магазин матрешек. Вспомнил как мы учились их вырезать. Как я палец в кулачки сунул, и не помню кто и как мне рану обрабатывал. Стерлось из памяти. Что наверное, Салават до сих пор не знает, что отец умер.

Январь 2014

Я прикрыл глаза и увидел овраг покрытый травой, в нем протекала река. Юноша со смуглым лицом - он не летел  с нами в самолете, он пришел туда из другого сна.

12.01

В принципе, я два часа бродил по улицам потому лишь, что не решался зайти в кафе. Это меня беспокоит. За эти два часа многое передумал. Словно мысли и страхи, от которых удается отвлечься, когда смотрю сериалы, ринулись заполнять освободившееся пространство мозга. Я ходил неприкаянно по улицам, и переживал, что всем вокруг видно как я одинок. Я ощущал, что к моим 33 годам я ничего не добился, и все мои мечты можно похоронить. Я могу лукавить, думая, что мне не важны слава и признание, но это не так. Это мне просто необходимо. Еще думал о том, что все что я делаю, это чтобы отвлечься от мыслей, убежать от себя, от реальности. И в то же время ужасно надоело искать причину для существования. Чего мне хочется? Где мои мечты? Я хотел столько всего сразу, и хватался за первое попавшееся, а тем временем на моих глазах люди сделали карьеры - по крайней мере, три фотографа (Три К), 2 модельера, Архитектор, уже не говорю о певцах и режиссерах и актерах. А что я? У меня ничего нет, кроме брюзжания и глупого самокопания.

ХХХ

18.01

Каждый раз это рубеж - словно бросаюсь в холодную воду. Говорить или нет. И реакция людей. Написать текст - все что нужно знать обо мне, прежде чем общаться.

20.01

Как бы так сделать, чтобы не думать. Я думал, что то время, когда я болезненно ощущал свою непохожесть прошло, что это было подростковое какое-то состояние, но это не так. И лишь бы не остаться наедине со своим сумасшествием, все мои силы сейчас направлены на это.

Напротив меня сидит пилот, капитан корабля. Я это понял по его чемодану. У него красивые мужские руки. Очень может быть, что это пилот моего самолета. В его надежных руках будет покоится штурвал и мы взмоем над европой и пронзим облака. На его губах подобие улыбки, и, мне показалось, или на самом деле, выходя из поезда, он замедлил шаг, как бы пропуская меня вперед. Или он хотел чтобы нас обогнали пассажиры? Я же умчался, волоча свой красно-серый кофер.

23.01

Учить - так же как актер, запоминая чувства, ощущения, пытаться повторить, отчего они возникают. То, что Закотник делает, должно внутри происходить.

Тогда уже интерпретация. Но арии так же, и техника сразу на место встает.

Шуберт: 

Принимать как есть. фп голос - одно целое, линии которые переходят.

Фразировка - вок. композитор. Один и тот же текст - но по-разному окрашен. Не надо придумывать. Принимать "перенимать" новую тональность.

Как я мог бы работать: записывать материал с листочков и телефона. Собирать и соотировать материал. Сны, дневниковые записи (идеи, мысли, критика), записи о вокале, 

26.01

Ленин. 

Мое отношение к нему. Индифферентное. Как к Наполеону, хотя Наполеон еще какое-то восхищение вызывает (глупое романтическое наследство)

Но в свое время, он занимал место между Христом и Дед Морозом. Моими первыми книжками были "ленин и дети", ленин и печник, ленин в кремле - вся ленинская эпопея издательства "детгиз".

Потом были миссионерские библии, где одной из глав были "христос и дети". Но чтобы стать действительно легендой, ему не хватало трагической смерти. 

26.01

Не записал 4 сна, но помню только начиная со второго.

Лиза Соколоф с механической рукой. Третий сон - про девочку. А вчера сон приснился про то как меня и еще группу людей держали в плену, и у нас были вживлены металлические пластинки, чтобы отслеживать и держать под контролем. Они хотели нас освободить от них - процедура проводилась по двое, без наркоза и очень болезненно, их вырывали из сосков. Я со страхом ждал своей очереди, зная, что никак не смогу этого избежать. Слушая крики оперируемых.

December 2013

2.12

Стюард Юра. Мужчина середины сорока лет, проявлял еле уловимый оттенок неловкости, демонстрируя применение спасательного жилета. Это проявлялось в нарочитой небрежности, с которой он расправлял желтую ткань, показывал как дергать за клапан для наполнения воздухом и дул в трубочку предназначенную для дополнительного надувания жилета. На мнгновенье мне показалось, что это не стюард, а шпион или террорист пробравшийся на борт, так нетипично он выглядел для своей профессии. Можно сказать, обрюзгший. Потом я заметил, что у него не хватает фаланги на пальце - может быть это бывший пилот, потрял палец и переквалифицировавшийся на стюарда?

3.12

Сел на брюссель сентраль. В тамбуре стояли две особы. По их низкому голосу и особому блеску глаз, осознал, что это мужчины в женском теле. Немного понаблюдал за ними, они ехали до миди. Словно они играют самих себя. Прошел мужчина, одна как-то натянуто улыбнулась, хотя ее никто не мог в этот момент видеть. Постоянный зритель - она сама. Какой-то особый тяжелый вид безумия она прячет в глубине взгляда, поэтому он скользит словно незаинтересованно, но на самом деле цепляется неосознанно за детали, прощупывая реальность.

6.12

Вена связана с одиночеством. Сколько времени я потратил бродя по улицам, просто убивая время до встречи, либо в поисках подходящего кафе, не решаясь зайти в любое первое попавшееся. Помню как сидел на площади перед памятником русским солдатам и плакал, потому что узнал, что бабушка умерла. Вена - город метро и вокзалов. Каждую неделю я ездил на занятия к педагогу. Сколько времени я провел в окрестностях Майдлинга? Сначала в Хетцендорфе у Лацарски, потом ехал к Алексею в Лизинг. Гостиницы на одну ночь в районе Мариенхильфе, с посетителями-туристами и русскими командировочными.

Первое время у Леши, потом у Игоря на Тюркеншанцплатц, потом в гостиницах за 30-40 евро за ночь. У Бориса на Ландштрассе, потом снова у Алексея.

Секс - у повара, потом Саша с огромным хуем, Игорь меня пару раз попользовал, но это было странно - хотя он мне очень нравился, но он это делал, словно он имеет право на это. Мы это не обсуждали. Потом парочка у них был кокаин и еще какие-то таблетки, его бойфренд все время плевался мне на анус.

9.12

Тому 

Я не плакал по моему отцу

По тебе же я не могу не плакать

Мои слезы - это те слезы, которые я не растратил для него

Мне было спокойно, зная, что ты есть,

Что ты каждый год приезжаешь в Зальцбург,

Поднимаешься по ступенькам, как большой добрый пес 

Твои добрые ясные глаза ребенка

Твоя бескорыстная душа

Ты был очень добрым человеком

Спасибо тебе за твою доброту

Сегодня я узнал из фб что Том, милый добрый Том, умер 6 декабря... В пятницу. Я уже лег в кровать, но вдруг начал рыдать. Я плохо знал его, но то что он дал мне, значило так много для меня - он вернул мне веру в себя. Его вера в нас была больше нашей собственной. И все мы были его детьми - так он принимал нас. Это был человек необыкновенной душевности, такой чистый и невинный - как старый младенец. Его старость была святой. Он смешно сердился на себя, когда его голос срывался. Он дал мне почитать книгу о чакрах. Он много говорил о них. Он был наверное для всех таким идеальным отцом. Всепрощающим.  от него и его жены Джульетты, словно исходило свечение. Если я представляю себе бога-отца, он имел бы образ Тома. Я реву. Мне горько, что я не успел взять у него уроки - почему я пожалел денег этим летом, думал, что смогу еще с ним позаниматься в ноябре, но он был так плох... Не знал, что тогда после концерта говорю с ним последний раз... Он меня поздравлял и хотел что-то сказать, но какой-то полупьяный австриец перебил его свои комплиментом, и Том отошел к другим... Том, я люблю тебя! Ты будешь жить в наших сердцах...

30.12

В том что происходит в России, я не хочу принимать никакого участия. В нашем обществе невозможна даже мысль о социализме - фашизм менее заклеймен, чем социализм. При том что всем понятно, что социализма не было в советском союзе. 

Существующая оппозиция предлагает насадить идеалы общества потребления, то, против чего выступал Пазолини. Поэтому критика европейского общества используется правящей партией. Наша оппозиция, не имеющая внятной программы, по сути является более правой, чем политика правительства. Социализм итальянского или французского типа мог бы быть выходом, но он запятнал себя. Социал-демократическая партия - признающая европейские идеалы права человека и продолжающая традиции россии - как это было в начале 90х, например, есть выбор, но не обязаловка, а государство предоставляет этот выбор. И конечно, секулярное в любом случае. 

ххх

То, что Пазолини оставался собой и есть его подвиг. Он не подстраивался под систему, а выискивал в ней недостатки, и беспощадно критиковал. Он заставил меня по-новому посмотреть на происходящее в моей стране - много общего с послевоенной италией, имеющей амбиции империи, фашизм потерпел крах, у нас зарождение фашизма.