Ноябрь 2012

29.
Не могу видеть его в фэйсбуке - как будто весь мир сплющился. Стены чужих, глухие закрытые, подглядываю на стены его друзей, словно в щель забора. Огромный тракт -  шоссе тех новостей о людях которых я знаю. Не могу видеть посты его подружки, из за которой мы расстались. Как глупо, что мы вообще что-то начали. Но ведь я его так любил. И любил я ЕГО, а человек которым он стал это не ОН. Или я так ошибался. Мог ли он притворяться, или он просто настолько глуп. Тем не менее. Мне прямо противны его ответы, все что он пишет на стенах друзей. Противный и неприятный. Мерзость. И вспоминаю его в потоках воды - прекрасного как ихтиандр. Его чудовищный член, к которому надо было привыкнуть. Черные глаза. А тело - необычное неземное. Женственное, но очень сильное. Кожа почти оливкого цвета, мне так хотелось бы его нарисовать, а я так и не сделал этого. Другие еще могут это сделать. Эти изгибы божественные, руки, ноги, ступни - истерзанные, натруженные. Блять, ну сколько еще можно его любить... Ионафан похож на него чем-то. Я боюсь спугнуть это, то что зарождается. И не хочу играть. Хочу чувствовать его, и надеюсь, что это не моя неосознанная месть.

22.
Ветряки, они как будто пришли из будущего. Символ нового мира. Совершенство формы. Гармония природы и техники. Думаю о птицах, мешают ли им ветряные мельницы.

***
В лучах заката облетевшие деревья кажутся объятыми пламенем. Или, быть может, они зарделись от стыда, обнаруженные заходящим солнцем в столь неприглядном виде. Они словно пригнулись от неожиданности, не зная куда спрятать нелепо торчащие лысые конечности...

21.
Париж у него такая особенность - приезжаешь на два дня, а хочется объять весь. И сколько бы ни провел времени, всегда мало, хочется больше и больше.

20.
Игрушки детские очень разные бывают. Волшебная флейта - предметы "волшебные" для ребенка. Утюг. Пульт для телевизора. Ложка с машинкой. Пылесос. 

16,
Мне приснился этюд со стеной. Режиссура Юры Хочина. Причем он сделал настоящую стену из картона (как мы с Лизой для этюда) смешно - мы думали, если мы сделаем декорации и костюмы наденем правильные, то вдруг мы играть начнем правильно. 

Там еще С. был, он ужасно наигрывал. СА сказал: 10 лет прошло, а ты мне С., этюд так и не сделал. Нет нужды обьяснять, что я был на высоте. Я и в эту стену ударился и страдал и как в прутья вцепился.

15.

Мне очень нравится его язык, построения фраз. Небрежный интеллектуализм, умничанье. Такое еще у кого-то я встречал.  Некоторые фразы, как теннисные мячики,  хочется их вставить в рамку и повесить на стену.

Моя первая ночь в генте. Сначала никак не мог уснуть, думая о том что мне предстоит, потом вдруг услышал храп, словно сосед в соседней кровати спал. Уже начал подлаживаться под ритм его храпа, он даже звучал уже как колыбельная, как вдруг громко заработал холодильник. 

Старость новых вещей. Холодильники, мебель, которая устаревает едва ее успеваешь купить. Дом заполняется пластиковым барахлом, ничего не стоящим. Моя комната - душ, кухонный уголок, шкаф во всю длину стены, позволяющий вместить все. Комната как коробка, от шагов сотрясается, падает посуда. Во время акта любви, ощущение что весь дом трясется. Даже кофейник опрокинулся на пол, пролив остатки кофе на белый половичок. Эта комната уже не станет прежней. В правилах написано, что я должен оставить комнату в том состоянии в котором она была до того как я вселился. Душевая кабинка, после того как принял душ, проступает вода, медленно, она накапливалась во время душа. Душа прослезилась. Душа душа.

10.

Я вспомнил как провел первую неделю без мамы. Была осень, и мы гуляли по бульварам, и я подкидывал листья ногами, как пароход. Здесь тоже такие листья, хотя уже ноябрь, и это листья другого дерева, они больше, это наверное платан, те кленовые были конечно поменьше, но мне они казались большими тоже. Я же был маленький.

Мой Париж

Я скучаю по нашим совместным трапезам - мы выносили стулья на балкон, табуретка служила столом, и смотрели на пролетавших птиц и на крыши и верхушки деревьев. Напротив нас было здание похожее на дворец, с окнами в два этажа. Однажды мы приготовили еду и сидели на берегу Сены, жмурились от бьющего в глаза солнца. Лиза уронила вилку в воду, и было странно думать что мы когда нибудь уедем а вилка Лизы так и останется лежать на дне Сены. (5 месяцев казались вечностью тогда). Прохожие улыбались глядя на нас - мы выглядели как влюбленная пара.  
Соседка оставившая два пустых холста на балконе - хотела забрать их через год и посмотреть что получится. Один холст пропал через неделю - его сдуло бурей. А другой мок под дождем до весны, а потом его выбросила уборщица.

Помнишь как сверкая на солнце, вилка ускользнула в воды реки. Мои тридцать, твои 27 - лучшее время для покорения Парижа. Наш дом, ненавистные французы, наш беспорядок, сладости, матрасы, бойфренды, узкие кровати, вид тебя утром обнимающей медвежонка, твой смех ночью. Наши ночные разговоры, импровизации, мой первый день в Париже, первое утро - я провожал тебя в иркам, как сразу окунулся в суету утреннего Марэ, и ,конечно, заблудился на обратном пути. 

27 апр 2012

На концерте я испугался, что схожу с ума, потому что со стороны выгляжу очень странно. Дело в том что я постоянно менял позы, чтобы не заснуть. Я то закидывал ногу на ногу: для этого нужно было выпрямить спину и взять ногу руками, так как иначе она не пролезала из-за спинки впереди стоящего кресла. Руки я скрестил на груди, как бы заключив себя в тесные объятия. На несколько секунд это, вроде, помогло. Но через несколько секунд я вдруг обнаружил, что так мне не хватает воздуха. Тогда я попытался дышать животом, чтобы воздух проходил через грудь сквозь все тело и обогащал кислородом легкие. Но это было сложно делать в такой скрюченной позе, поэтому мне пришлось снять ногу с другой ноги - это тоже заняло некоторое время, так как все это надо было делать ненавязчиво, чтобы не привлекать ничье внимание и не мешать остальным слушателям смотреть концерт. Таким образом мне удалось выпрямиться и теперь я сидел с прямой спиной, опираясь двумя ногами, как бы в любой момент готовый встать. Так нас учили принимать позу для дыхательных упражнений. Еще я пытался смотреть на других людей, как они слушают моцарта. Я знаю один секрет, если тебе хочется спать на концерте, нужно найти другого слушателя клюющего носом. По моему опыту, сонливость как рукой снимает, если ты видишь страдания другого. Не знаю чем это можно обьяснить - может быть это чувство злорадства.. 

Способы унять сонливость. Не поддаваться. В юности, на концертах в консерватории я очень часто засыпал, потому что обычно весь день проводишь в училище, а потом на концерте невозможно было не заснуть. Кусал себя в место между большим и указательным пальцем, делая вид, что руку у лица держу. Я думаю что это можно было заметить, если бы кто-то на меня смотрел бы.

Умберто Саба

Мой отец был для меня "убийцей"

до того дня как мне исполнилось двадцать лет.

Потом я увидел, что он ребенок

и что мой дар я получил от него.

У него был мой взгляд, мои голубые глаза, 

улыбка, жалкая, милая и рассеянная,

Он был странником в мире,

он любил многих женщин, и был любим.

Он был веселым и легкомысленным; моя мать

одна несла все тяготы жизни.

Он ускользнул из ее рук, как воздушный шар.

"Не будь таким, как твой отец", - твердила мать.

И только позднее я понял:

они были вечными соперниками на древнем турнире.

февраль 2013

13.
Im dorfe - переход к репризе - как падение. Не одной линией, а как лист падающий. Траектория.

Крещендо - не так выпукло. 

N в окончаниях - быстрее переходить. 

Финал - откровение. К as dur - суббито-пиано

18.
Сон про леонида, что он купил квартиру на басманной, в которой я был с бабушкой., но это оказалось другая квартира. Там была кухня прошлых веков. 

20.
Вчера - сон что украли вещи из чемодана. Искал где переночевать, все жили в одном огромном общежитии, у лизы группа композиторов.

21.
В парикмахерской сидел, думал о дрейпере, о себе, о красоте. О том что не люблю стричься. О том что я красивый, и считаю себя красивым, хотя когда мне 17 лет было, мне не нравилась моя внешность, и поэтому я ходил в кино. Мне не нравилась моя фигура, и профиль. Я себе противным казался, а сейчас люблю себя. Иногда включаю старое, но постепенно душа окостеневает. Я могу контролировать себя. Первая стрижка в Генте. Моя первая стрижка в Вене - это было очень дорого. Как мне сложно такие вещи делать. Я сейчас специально в кафе зашел. Потому что обычно я стесняюсь. И стесняюсь общаться, поэтому придумываю себе причины не приходить на вечеринки.

25.
Сон. Мне нужно было пойти на кладбище, чтобы провести несколько часов. С мамой. Мне саша говорила что делать - чтобы не заснуть есть яблоки и виноград, потому что это еда из нашего мира. Потом крест - себя и нечисть окрестить. Но она сказала по другому - знак благословения? И еще я от себя сказал господи помилуй. От ее дома мне надо было перейти гору чтобы домой попасть. Обогнал бабок на подьеме.

28.
Ария о том, как зарождается чувство мести. как он понимает, что это ужасно, это мучает человека. Терзает. Как сталкиваются любовь и ненависть. Трагедия Гамлета. Только у него нет сомнения что делать.

Неясную, пагубную манию ты мне пробудил в груди.

И слишком, слишком ужасно это фатальное подозрение

Меня бросает в жар и холод, и пот течет со лба.

Наполнена позором, та что рождена мне сестрой!

Ах! Прежде чем любви нечестивой мне откроешь причину, пусть пораженная молнией, пусть пораженная молнией устранишь мои страдания.

январь 2013

2.
Вспышками. Реальное осознание себя и своих сил, обнаруживается порой, как взгляд на себя со стороны, подобно вспышке стробоскопа, и от мнгновенности и неуловимости происходящего остается неизвестно, было ли это иллюзией, задающей направление иллюзорному существованию, либо реальностью, столь далекой от моего действительного образа жизни, что кажется нереальной.

3.
Читал про сюрреализм, полупустой вагон метро, краем глаза отметил как на остановке вошли двое, и сели друг против друга, один рядом со мной. Чувствовал его дыхание, тонкую сильную ногу в черных джинсах, я пытался рассмотреть его, не привлекая внимания, пытаясь одновременно вникнуть в смысл текста. Я скосил взгляд в его сторону и заметил его стеганую черную курту, прошелся по мускулистому колену, которое почти касалось моего. Мне показалось, что в том, что он сел рядом со мной, есть какой-то скрытый смысл, хотя в вагоне было полно свободных мест, и даже рядом с его приятелем с обеих сторон было пусто. Я усмотрел в этом его намерение, от которого я вдруг почувствовал кончики своих ушей. 
Иногда я ощущаю себя тем подростком, угловатым и стеснительным, когда я вижу красивого парня. Я опускаю голову, не доверяя себе посмотреть на него, чтобы не выдать вожделения. Дело даже не в их красоте, а в характере поведения. Я теряюсь в присутствии самоуверенных мачо парней, нахальных и грубоватых. В них есть тот особый вид доброты, мгновенно переходящий в ненависть. Ты не знаешь, чего от них ожидать. Это как если ты привыкаешь к тому что тебя унижают, и вдруг он гладит тебя по голове заскорузлой рукой, и ты как собака готов пойти с ним на край света. Кавказские парни излучают эту энергию. Из моих знакомых это Р. Тот рядом со мной, я чувствовал его энергию, может и не связанную конкретно со мной, это была энергия самца, она исходила из него с запахом из смеси дешевого одеколона, спиртного и сигарет. 
У некурящих плохо пахнет изо рта. В лучшем случае - это кисловатый запах младенца - переваренного молока. А в чем кайф получать поцелуй с языком от младенца. Запах сигарет - прокуренный рот, он груб и уже только в одном этом запахе содержится насилие. Он захватывает тебя как сигарету, сжимает язык, вливает темные слюни. Бесцеремонно и властно.

4.
Комната погруженная в темноту, но света с улицы достаточно, чтобы видеть очертания предметов. Я уже не могу пробираться в темноте среди нагромождения мебели, моя память подводит меня. Жизнь, конечно, продолжается, и все так сильно изменилось, но в такой час, около двух ночи, когда часы мерно тикают, а с улицы доносится шум снегоуборочной машины и льется мягкий свет фонарей, отраженный подтаявшим снегом, внезапно ощущаешь обыкновенность, размеренность мира этой московской квартиры, словно все осталось на своем месте, и стоит открыть дверь в другую комнату и можно увидеть огромную картину брюллова, а под ней спящую бабушку. 
Когда у меня появился ключ от ее квартиры, это было событие. Я любил приходить сюда один. Здесь все было таинственным и неизведанным. Шкафы были забиты ее одеждой и обувью, артефактами ее времени, скроенными по последней моде тех дней. Куда это все исчезло? Моя другая бабушка знала как избавляться от ненужных воспоминаний. Фотографии, платья, письма - все выбрасывалось, безжалостно заклейменное как старое и не имеющее функцию. У меня до сих пор обливается слезами сердце. Это как уничтожение части любимого человека. Этого нельзя допускать. Мне нужны эти частички. Она никогда бы не подумала оставить волосы матери на память. Она бы их просто выбросила. Мама. От нее осталась костяная шкатулка, гребни и отрезанный кусок косы. Еще ее леопардовое пальто. Черная книжка. Надо было ее забрать все-таки. Но вдруг со мной что-то случиться, куда она денется? Будет лежать где-то на помойке. Остались письма ее к папе, ее бабушке. Они как воспоминания о счастье, когда еще все только начиналось у них и оба они были полны надежд. Только папа. Зачем он женился на ней. Зачем он сказал мне, что не любил ее. Во мне две личности, одна хочет любви и хочет любить, другая не может любить. Отрицает и не верит в любовь. Ту наивную сторону я стесняюсь, изгоняю. Это моя женственность, мне кажется это слабостью. Другая сторона это попытка быть предприимчивым, нигилист, интеллектуал, ничего на самом деле из себя не представляющий. Куда то себя увлек в мыслях и не могу вернуться назад. Заблудился в лабиринте воспоминаний. 

***
мой 10 напиток заставляет  меня почувствовать себя жирафом.

***
Засыпая - мне кажется будто я плавно погружаюсь в пустоту. на большую глубину в небо, синие облака парят вокруг. Мое тело сжимается, я ощущаю себя точкой. 

Шум снегоочистительной машины похож на звук органа. Органом шумящий.

Шум перерос в органный кластер и я заснул.

Лабиринт - путь, постянное движение, поиск выхода. Ограниченность в пространстве, запутанность, заметание следов, укрытие. Клаустрофобия. Загадка, головоломка, движение по лабиринту, потеря, заблудился, блуждание, безвыходность. Сомнение.

Сакральность. Ощущение пространства. Время отпущенное. Выбор дороги.

На катке заметил несколько парней. Один в темно-синих джинсах, обтягивающих мускулистые ноги. Причем именно в ляжках и икрах обнаруживалась их истинная мощь. Маленький рост и смазливое лицо, чуть оттопыренные маленькие уши, он напоминал маленького красивого зверька, сверкающего глазками. Я наверное слишком откровенно на него пялился.

7.
Советская мифология. Документы никто читать не будет, останутся только истории в камнях. Как в египте.

9.
Изгнание. 

Потребность. 10 лет существования а не жизни. Во имя спасения. Себя личности. Обретение и становление себя. Женя и Вера, Дима,  - сделали тоже самое.

Достижение.

I am good. Надо быть смелым.

***
Нужно спуститься по лестнице и повернуть направо, потом еще раз, перейти Аллею Пушкина на светофоре и по другой стороне аллеи идти в противоположную сторону. Свободные от листвы вязы, высаженные, вероятно, после окончания войны, живописно оформляют перспективу уходящей в бесконечность аллеи. Через 850 метров, согласно указателю, который вы могли бы увидеть у станции метро, вы выйдете к каменной арке, обозначающей вход на территорию мемориала павшим советским солдатам - одно из примечательнейших мест Берлина. Проклятое место. Религия борется с идеологией. Родина-мать должна была заменить Богородицу. Неизвестный солдат - бог-герой, жертвующий собой во имя спасения.

Возвращение язычества. Демоны - деды морозы.

***

О чем бы мог написать: о стыде, о мальчике женственном, тянущемуся к грубым парням. Страх и желание. Взгляд провоцирующий грубость. Боязнь и желание боли. Это все уже описано. Не проявление нежности, но грубости. Грубый вульгарный повар, Гриша - Рембо, балансирование на грани высочайшего эмоционального чувства и фарса. Необходимость проявления творческого начала, как и у Пазолини, сублимация. Но потом утоление голода, приручение чувства - алкоголь, секс. Все на грани. Нигилизм отрицание бога, из лени, тенденция буржуа советского разлива. Оправдание своей трусости. Надо писать. Оправдание лени отсутствием таланта. Но значит и нет необходимости в этом!

***
Пропало чувство удушья по вечерам, безысходности. Здесь все ясно, прямые углы на перекрестках. Мальчик, пытающийся стать родным, устроил истерику - барьер дает о себе знать. Все эти европейцы невероятно скушны. Пытаюсь связать два пространства. Для меня свобода не абстрактна - она здесь, где я чужой, но ощущаю себя плывущим по течению без сопротивления. Хозяин своей жизни, поскольку позволяю себя нести по волнам, словно так я смогу избежать фатума. Неотвратимость свершения того что мне предначертано. И понимаю, что это искуственно. Жизнь не принимает меня, отторгает, как инородное тело. Все искуственно. Я так же закрыт, оставляю пепелища за собой. Вот этот мальчик. Как все мелко мне представляется, игрушечно. А ведь я не прав. То, от чего я бежал, вдруг предстает в измененном виде. Я не имею права так делать. Слушать нужно только свое сердце. Очень легко сдаться, но он ведь пытается. Э. и Л. - они жестоки. Но есть и причина. Они брошены мною, и поэтому жестоки. Вот этот человечек, он здесь рядом со мной. Нелепый, глупый, но он почему-то тянется ко мне. Он что-то увидел во мне. Все от того, что я не люблю себя. Все. надо успокоиться. 

11.
Истины. Рой.Страх упустить и что они не вернутся больше, как в тот раз, все стало вдруг так ясно. Сложилось в узор, кусочки слепились. Лабиринт состоялся когда найден выход. Но нечем было записать. Эти истины момента. И страх что записанные они не будут истинны. 

12.
Вышел из дома с мусором. С неба слетает снег, во дворике ребенок в комбинезоне гуляет с мамой. Я поздоровался, ребенку только-только один год - я уверен, это был его первый снег. И он на меня посмотрел - я, наверное, показался ему великаном. Когда я выбросил мусор, он еще смотрел на меня, и я улыбнулся ему, он ответил улыбкой. Я вошел в арку и повернулся посмотреть - он провожал меня взглядом - весь вывернулся, потом увидел что я смотрю и поднял ручку в рукаве и помахал ею. На долю секунды я увидел мир его глазами. Мир был прекрасен. И мне стало легче.

Вчера был на перформансе Марсио. Бог войны. Ужасный мерзкий в жизни на сцене он преображается. Дивное тело. Красивое невинное в его незнании стыда. Как животное. Так и дуглас. Невозможно было приручить его. Он ходит по земле, он знает как пробивать талончик в метро, даже айпад ему несложно освоить. но все равно его тянет инстинктивно кататься по земле и издавать дикие крики. Получая взамен полные пригоршни конфет.

14.
Мягкие черты лица, губы полноватые, женственные, когда не улыбается, производит впечатление обычного подростка, улыбается засенчиво, или же лениво, немного не расширяя губы сложенные в улыбку до конца, так что ее появление становится самой улыбкой.