Август 2013

2.08

Мы на озере. Загорелые мальчики поджарые и спортивные. Один исполненный грацией, знающий свое тело. Поднял руку для броска, весь мир остановился, отпустил и промазал. Другой бешает вокруг, спортивный блондин. Снял одежду и зашел в воду недалеко от меня. Куда-то уплыл, оставив зеленую футболку и синие штаны на берегу. А я остался его ждать. Словно от мгновения когда мой взгляд с деланным равнодушием скользнет по его телу, жадно запоминая ложбинки и изгибы мышц, от этого мгновения что-то изменится. 

5.08

Такой же как C-ка. Даже не мечтай. Что я здесь делаю. Как на свидании. Он хотя и мерзкий, но что то меня в нем привлекает. Не надо было сюда приходить...

8.08

Очень тупо опоздал на йогу. Через стекло двери увидел, что там парень сидит, и вернулся к велику, сгорая от стыда. Типичная ситуация для меня - уже неделю хочу позвонить Гидону, и конечно же сегодня встречаю его на улице.

Очень много фотографий хороших. Эмили вручила их мне сегодня. Вчера 2 часа общался в чате с Й. Чувствовал себя приподнято, даже смеялся, такой легкий флирт получился, я на его языке говорю, ему 29, уже самостоятельный, но конечно немного недалекий - пару его бывших бойфрендов я знаю, и еще его друзья - все немного высокомерные. Еще немного пугает, что он меня на сцене видел. Мне кажется, что если ты погравился на сцене, это словно не я, а часть меня, которую невозможно увидеть в жизни. Он написал, что у него было ощущение, что я для него пел. Но он немного поверхностный - так мне кажется. Эти все танцы, потом он с ренаном был, но только 4 месяца, но все равно... Я крупный слишком для него. А с эрлендом непонятно что. Я сказал й, что мы расстались... Но Э этого наверное не понял. Когда я наобщался с й, мне даже в гейромео уже не захотелось, просто по инерции зашел. Надо удалиться. 

Все какую то хуйню пишу. 

9.08

Я страдаю? Отчего? Кто эти люди вокруг и что за странное состояние. Словно опьянел, но без алкоголя, немного шумит в голове, и усталость. Шум праздника чужого. Непонятный язык, непонятная выставка, есть только шезлонги, что немного утешает меня. 

Ну вот и теперь я думаю что я его так любил, но этотвсе нетак я же помню как он меня бесил но все же и все же все было не так плохо как с эрлендом зачем я вообще с ним начал поосто потому что никого рядом не было и нужен был кто то в постели это очень жестоко но я ведь думал а вдруг что то получится вдруг я смогу влюбиться но нет то что поначалу вызывало лишь легкое неприятие под конец уже явное раздражение вызывает также с дугласом был момент когда я был влюблен невероятно в него а потом эти его неумные друзья и сам он игнорирующий и потом когда я его в париже увидел какой он неприятный и пошлый даже и как он неприятно со мной говорил я хочу танцевать и я сказал нам все равно в ту сторону а сам хотел только спать и понял что мы не будем вместе и три дня мне было противно к нему прикасаться потому что я почувствовал что то отвратительное в нем как в пресмыкающемся как рыба или насекомое красивое и совершенное но бездушное

11.08

Старые песни пробуждают воспоминания. Два дня я был погружен в жалость к себе. Я еду к Рони, потому что он меня вдохновляет.

Вчера песенка родилась:

Все куда-то вдруг ушло

Сказать как не знаю

Было и вдруг прошло

То что было между нами

Слишком много болтаю. Каждый раз за ланчем я начинаю что-то рассказывать что нагоняет скуку на людей. Зачастую я их перебиваю, что наверное их раздражает. Речь зашла о учителях, рассказывая о людмиле геннадиевне, я обрушил на людей ворох историй, как вылил ушат с помоями, при этом мои истории изобиловали хвастовством, осуждением, презрением, и при этом на таком ужасном английском, что с трудом можно было понять о чем вообще идет речь. Поэтому беседа превратилась в монолог, в течении пяти минут никто не желал ни добавить ни узнать подробностей, опасаясь, что обьяснение займет еще больше времени. Когда я говорю о себе, то меня охватывает вдрхновение, когда же слушаю другого, то мне скучно. Наверное я придаю слишком большое значение всему, но просто не нужно участвовать в пустых беседах, и уж в любом случае не нужно выпячивать себя и что-то доказывать. Надо признаться, что это равнодушие меня уязвило. 

Когда работаю с режиссером я словно пробую подходы к нему, пытаюсь подчинить его. Некоторые это чувствуют и это им не нравится. Некоторые общаются на другом уровне, и это переключает меня тоже. Это мой паттерн поведения.

Интересно, это я один так несчастен? В пятницу сидели в баре и все вокруг казались такими свежими. Пришел друг Яна с приятелями - гладкие ухоженные в яркой одежде, очень все приятные веселые. Я чувствовал себя таким старым, и даже завидовал их простоте. Я конечно горжусь, потому что мне ничего другого не остается, как бы я к этому не относился, стеснялся бы или просто игнорировал - но это так, я сложен, но это дурацкая сложность, я не научился направлять ее в продуктивное русло. Все на что меня хватает, это пустые разговоры и разучивание партии за день до репетиции. А я чувствую, что могу пойти дальше, если буду работать. Как я работал перед тем прослушиванием. И еще запись - три раза записывал онегина и все время это хрипение, потому что давлю. Потом сказал - давайте еще раз, и спел все более осторожно без давления. То есть я знаю как этим управлять. Но хрип, от этого нужно избавляться. Он появляется, когда я не думая, машинально пою

Роман. Мико... Дезис. Врач спросил - что помогает тебе жить. Готовился к пересадке легкого, но потом осложнение, сказали ему о смерти. Мать просила не говорить ему и просто усыпить, но врач настоял, и роман сам решил. 

17.08

О чем то говорили. Аа, он сказал, что он невидел проявлений чувств от меня и я понял, что все правильно. Что он не может мне помочь, 

19.08

Что же я делаю! Уже 3.30, а я еще не сплю. Смотрел хфактор, потом про turf, это уже американс суперстар. Потом читал час про опру и линдси лохан. Вот так весь день ушел на масяню, бивис и батхеда. Занимался час всего. И еще полчаса с томом вокалом. 

Читаю дневник Кафки. В каждом абзаце есть предложение или фраза будоражащая воображение. Вызывает восхищение либо искусство метафоры, или же конструкция предложения, или же точность языка. На мысли находится отклик и хочется это запечатлеть, чтобы не потерять. В этом наверное амбиция проявляется. Читаю много мусора и смотрю тоже. Это то что в сознании, и потом когда убеждаюсь, что другие тоже такой мусор смотрят, я успокаиваюсь, это служит мне оправданием. Когда смотрю чепуху типа симпсонов или хфактор, я замечаю, что в голове нет мыслей. Я забываю о действительности. Есть какие-то дела обязательные и необходимые, и я все оттягиваю и избегаю их делать, и так изо дня в день, и уже через месяцы оглядываясь назад, вижу как много упущено. 

20.08

Если уж совсем глубоко копнуть, нет ли во мне желания отомстить отцу, расставаясь с партнерами. Как если бы переживаю утрату главного мужчины доминантного снова и снова. Как глупо, ведь если бы он только захотел, мог бы делать все со мной. То что я делаю, я хотел бы чтобы делали со мной. Тот рубеж который я еще не рискнул перешагнуть. Так или иначе, на отце тут все повязано.

21.08

Заснуть и не всплмнить о чем говорили. А говорили о многом. Как рпзвивается шизофрения - организм, мозг защищается от разрушения. Ребенок придумывает себе другое я, не в силах справиться с болью или сильным переживанием. Я вспомнил как рассказал Лизе о том словно я на все со стороны смотрю. И как тогда у меня начала болеть левая сторона.

Постоянно повтор паттерна. Поведение - поиск парня не который просто нравится, а того с которым было бы хорошо переспать. В какой то момент я вдруг почувствовал что словно про меня говорят. Еще ян сказал, что некоторые просто не созданы для отношений, и посмотрел на меня по-особенному. мне кажется я не ошибаюсь. Он начал говорить о Ингмаре. он симпатичный, но мне вообще неинтересен. Я признаться тоже думал о том, почему же я не с яном, мне ведь такой нужен парень, и мне жутковато (слово интересное - это когда и приятно и не по себе немного от того что вещь кажущаяся приятной является подлостью), мне стало немного не по себе когда я подумал, что мне все равно что с пабло случится, и мне пабло не друг, а ян гораздо интереснее. Но все равно у меня в голове как проклятие - мне нужен достойный меня. Богатство оно конечно слепит, и у меня черное сердце, в нем живет зависть и я использую людей - Бориса. Вообще я fucked up все в своей жизни. Через лет десять я буду смеяться над этим, как сейчас посмеюсь над записями меня 17 летнего. 

Эндрю это полностью моя вина. Или нет? Можно обвинять его в нечуткости, но сколько еще лет можно думать об этом. Что я мог бы быть на месте его жениха? Хотел бы я этого? То есть я люблю его до сих пор? Альберт вообще полный бред. Но я был влюблен. Вижу оболочки людей а не их самих, и еще хочется видеть хорошее, а зная себя, какой я мерзкий, это любовь и ненависть к себе, которая потом выливается на любящего. Перечеркивание, возможность начать сначала, словно ничего не было. Но это неправда, это новый труп.

Мужчина рядом пахнет собакой. 

Нужно все через себя пропускать. Во мне есть эта темень - желание обладать, как лесной царь. Нужно представлять мальчика. Вот такой передо мной сидит с пронзительными глазами, похожий на оленя, настороженный и недоверчивый. Или дариус, сын Бенуа.

Kriegersahnung, Memnon, Prometheus, Ganymed

В беньямин сюрреализм

Надя Бретона

Парижский крестьянин Арагона

22.08

Ощущение, словно я на тонущем корабле. Предотвратить катастрофу невозможно, поэтому остается просто откинуться на спинку скамьи в  саду мирабель погруженном в звуки дуэта скрипки и виолончели, наблюдая за гибелью европы

23.08

В черных шортиках, на середине бедра, верх открывается и можно увидеть как мягкая часть бедра словно отделенная от кости, как белое куриное мясо. Вол

Так странно что кто-то еще находит тебя привлекательным, потому что я уже сам привык к своей внешности, и не кажусь себе привлекательным, более того даже нахожу себя отталкивающим, мою внешность.

24.08

Австрия из самолета - ландшафт как шкура леопарда испещрена темными неправильными пятнами лесов. Светлые участки этой шкуры - деревни окруженные полями. По форме похожи на открытые устрицы, россыпи жемчужного цвета домиков, потом светлые участки полей, и темные окружья лесов, отделяющие одну деревню от другой. Поля тонкими ленточками разбегаются от домов. Кажется что кто-то усердно сшил полоски желтого, светло- и темно-зеленого, светло-коричневого цветов вместе в лоскутное одеяло, по которым стальными змейками пробегают дороги.

Солнечный мальчик, поцелуи с ароматом речного песка. Кожа бархатистая, с маленькими золотыми волосками. Прекрасное ощущение - все встало на свои места. Порядок в голове и сердце. Это мое естественное состояние - влюбленность, оно мне необходимо как рыбе вода. Моя влюбленность это море, чувствую приближение прилива, я кстати его никогда не видел. Надо будет поехать на океан.

25.08

Ты виноват в этом чувстве неполноценности, которое я пытаюсь побороть, чувство, что меня невозможно полюбить. своей физической красотой и развитой мужественностью, которая обычно привлекает меня в мужчинах, ты только производил отталкивающий эффект, словно упрекая меня в моей неполноценности. Женственный от природы и эмоционально восприимчивый, я не мог заметить твоего скрытого неодобрения, словно ты желал бы иметь другого сына - которым для тебя был мой старший брат. Поэтому я постоянно чувствовал себя слабым, хотя физически не являлся. и ты принимал то что мой брат постоянно избивал меня, еще больше увеличивая чувство ничтожности. Но те моменты когда ты принимал мою женственность пугали меня еще больше, до замирания сердца, потому что они вели в очень темную сторону моей сексуальности. Так пару раз ты меня хлопал по попке, мягко но сильно, и я не знал как на это репгировать - мне было 12-13 лет. Потом както выпив ты пытался научить меня драться, и показывал на себе как нужно ударять противника между ног. Ты взял мою ногу сильной рукой и приставил ее к себе. Я чувствовал мягкость и волнение членов, и наверное это не было для тебя эротическим ощущением, но в этом было что-то запретное и очень постыдное, что хотелось поскорее забыть. Зачем нужно было доходить до такого, когда можно было бы просто обнять. 

Интеллектуальное превосходство - тебе всегда нужно было чувствовать себя умнее. Я никогда не отваживался спорить с тобой.

26.08

I am getting it slowly. He don't like me. Forget it, he is nobody. So it was a lie that for me is doesn't matter. I feel as I am staying on the edge of an abysses, watching something very dark there  in black deepness. Let him go, just let him go. It was beautiful, what do u want now - u are away, and only what u can do is being in love. It just I have to be sure if he wants to see me again. I dont like to experience the ignorancy, thats all. He is not wise, so i should be one who care. And should be above it.

Придумываю себе что-то. Что у меня запах изо рта, или может быть ему мое тело не нравится, или то что я рассказал, что изменил своему бойфренду, или что я не кончил. Значит просто секс был, и нужно выкинуть из головы. Если я ему не нужен, значит так и быть... Просто странно чувствовать до сих пор вкус его губ. Но то что происходит, немного схоже с историей с Дугласом. И он такой же пустой. Поэтому все и началось. Будет отличный секс, и все. Такой мерзкий, такого же типа как и Д-с и Гр. Красивый бастард. Можно придумывать его недостатки. Это вряд ли поможет сейчас, но отразит верную картину. Написал глупость. Осуждаю человека, просто потому что он осмелился позволить себе меня не любить. 

Адам - какой сноб. Дело не в языке, не как сказано, а что. Мысль. Язык должен быть ясным и четким, чтобы максимально точно донести идею. А то что он кичится своим идеальным английским, это очень глупо. Глупый толстый мальчик. Еще и плохо поющий. Нельзя так говорить, это расизм. Другая правда, что мне нужно добиться идеального произношения и грамматику выучить.

27.08

Плевать на него. Похоже что он такой же манипулятор как и дуглас. Он просто недостоин меня, не потому что я какой то особенный, просто он не созрел еще. Если и есть какие либо причины, то это не мои проблемы... Или может быть я его чем то обидел? Что про трусы его сказал - но тогда это вообще смешно. Ладно, неважно по каким причинам. Просто он не хочет общаться со мной, и я ничего особенного для него не представляю, нужно отпустить его и жить дальше. 

Well dear... I want to talk openly... I felt so great with you this days in salzburg, and what i could read from ur behavior it seemed to me that u liked me too. Than after the last night something happened and I cannot understand, if its only my imagination or its really what I think. I am not expecting anything from u. I know its very short time we know each other, and also because we live so far away it would be very difficult to start something. So, what I want now its just to know if there is anything you feel I can hope. I need it just to go on and I think its fair if u would tell me. I want speak to u as we both are independent and we know ourselfs. So, what I want to know if I should work 

Вдруг я понял какой это бред. Что если я приеду жить в вену - где я буду спать, и как я это все себе представляю. Зачем мы вообще встретились. То есть надо оставить все как есть, если я буду в вене или зальцбурге я ему напишу. И вообще бред что я что-то ожидаю от него. 

I dont expect anything from u - I enjoyed the beautiful time with you, and hope we could meet again. So I stop to bother you. I was myself, and I know sometimes I could seem to be pushing, but when i think very clear, i understand it would be a mistake to expect anything. So I will move on doing my staff hoping to be allowed to kiss u again. I am fool.

28.08

Бедный мальчик. Как я хотел бы тебя обнять. Я немного злюсь на тебя, но в тоже время я понимаю, что ты такой не из-за того что ты желаешь мне плохого. Просто ты боишься. Себя? Меня? Внешне идеален но внутренне убог, от этого и твоя зависимость от алкоголя и таблетки. И пустые друзья. Но этого конечно не исправить. Как глупо мне стесняться своего тела. Я такой какой я есть. Здесь и сейчас. И я делаю то что я умею делать и люблю, поэтому я счастлив. Ты же не на своем месте... И я ничего о тебе в сущности не знаю, о твоем мире - что там? Табуретки на голове - эксцентричность поведения, это от пустоты внутренней? Причем она проявляется... И вообще каждый раз ты приносил шампанское - это не убого ли? Хаха, все раскритиковал. Суть в том, что даже такой ты мне нравился. Я жалею тебя, но не свысока, просто теперь нам даже друзьями не получится стать... Наверное...

31.08

То что мы делаем это конечно подвиг. Вообще без бюджета, делаем оперу. Иветт молодец невероятный. Как это вообще поднять такую махину. Это как Женя. 

1.09

Вчера он был на генеральной. Мне было приятно его видеть. И начал думать, что было очень глупо расставаться с ним. Тем более, что с йозефом ничего не получилось. Но это неправильно. Я убедился что это не работает, потому что я не люблю его, это другое. Не страсть. И с джо тоже все не работает и не будет. И не надо было идти на что-то. Все на том же паттерне, и никогда мне из него не выйти.

Сегодня все вдруг встало на свои места. И я понял, как лично ко мне относится эта роль. У меня есть возможность исследовать природу моего отношения к женщине. Почему вообще начинается все. Роль интереснее гульельмо в любом случае. Конечно же дело в матери. Мать бросила ребенка. Ушла к другому мужчине (Анна Каренина). Вот она измена. В конце - мальчик, который так и не вырос. Показал им пропасть. Игрушки взрослого ребенка. Искалечил жизни. Ему нужно что-то сделать. Меланхолия, депрессия, не может быть один с собой. Ищет развлечений. Азарт - игрок, больной человек. Втягивает в игру, чем сложнее, тем лучше. Девушки, убедился, что может ими управлять. Доставляет удовольствие провоцировать. Взбешен, что не по-задуманному, и что они нарушают правила игры. (Гульельмо начинает действовать самовольно) 

Ария феррандо - перевести. 

Финал: азарт игрока, как яд для дона альфонсо.

2 акт - груша победителю. Наслаждение. Сладость и нежность фрукта. Взять реванш перед парнями, отомстить им.

"Si puo ведет к non puo quel che vuole vorrá quel che può, речитатив к номеру 22 - вижу что они хотят других, что сами выбрали. Наблюдаю за изменениями в девушках. Игра, эксперимент" то что записал во время спектакля.

Июль 2013

2.07

Вчера общался с Йитти, он хочет делать Кафку "Письмо отцу". 
Я ведь был очень зол на своего отца. И до сих пор не могу простить. Но что именно? Я не знаю за что его прощать, но я чувствую обиду на него. То что его деспотизм не совмещались с его добротой. Его доброта и отзывчивость к незнакомцам, умение найти язык с любым человеком, и жестокость к моей матери и ко мне. Возможно он видел что-то во мне, напоминавшее ему о матери. И так как он безусловно считал себя виноватым в ее смерти, и глубоко раскаивался в своей причастности, в то же время он презирал ее за это обвинение, которое она повесила на него своим самоубийством. Я знал, как больнее уязвить его. Один раз такое произошло с братом. Я бросил в него кастрюлю с кашей и заперся в ванной. Он был в неистовстве. Он пытался сломать дверь. Я не открывал, и он звучал испуганно, но и очень зло. Он не смог сломать дверь. Отец, когда узнал об этой моей выходке, он меня сильно наказал. И мне казалось это справедливым, ведь я конечно же думал о том, что моя мать также заперлась перед своим самоубийством. Я принял эту несправедливость, и многие другие (как когда я помыл пол в комнате, и отец наследил, и когда я ему сказал, чтобы он не ходил в ботинках, он меня обругал и ударил). Я все это забыл. И почему-то он всегда оправдывал моего старшего брата. Если я был побит, то это потому что я сам его спровоцировал (что возможно было и правдой - но тем не менее это я, кто был вынужден идти в школу с синяком под глазом).  Мне нужно было находить оправдание несправедливости, и я соглашался, а мать - почему она не вступалась за меня? Почему она молчала? Для меня это было подтверждением правоты отца. У меня не возникало вопроса "почему" - я ведь воспринимал все как должное.

Я хочу посвятить моему отцу перформанс. Начало - вешаюсь. Хрипы и стоны повешенного человека. Все самоубийства которые я не совершил.

Мне было бы сложно обвинить моего отца. Я никогда и не помышлял говорить с ним открыто, и больше никогда не смогу. Я ненавидел его. Я думал - поскорей бы он умер. Он был мне противен, и я не находил жалости в моем сердце.

Вот меня и накрыло. Стоило провести два дня взаперти. Не было времени думать об этом. Где-то хранится запись обвинительная в дневнике. И радость - когда он умер - это было настоящее чудо. Я не выношу давления.

3.07

Мой отец. 

Мои обвинения: не любовь к матери. Я никогда не видел проявления любви к ней. Я не помню, чтобы он целовал или обнимал ее. А уж тем более на фотографиях. Единственно - свадебные фотографии, где они целуются.

4.07

Не надо было обсуждать с Ж свои проблемы с отцом. Это было лишним? 

Она прочитала мои блоги. Сказала, что мне нужен редактор. Нужно абстрагироваться от себя-поэта, и быть собой-читателем. Это все очевидно. Для этого нужно тексты печатать на бумаге и корректировать. Еще она сказала, что у меня единственного из ее знакомых ситуация, когда мне не нужно зарабатывать на жизнь, я мог бы заниматься только творчеством. Она права. Я не имею права лениться, я должен делать в пять раз больше, чем я делаю. Я могу все, и нужно не бояться. Вчера у меня было ощущение что я перестал бояться. Еще я понял что мой страх, связан с отцом.

Мои фобии: не могу есть в ресторане один. Планировать что-то заранее. Одному на парти. Быть объектом насмешек.

27 апр: На концерте я испугался, что схожу  с ума. Мне начало казаться, что я выгляжу странно в глазах окружающих.  Дело в том что я постоянно менял позы, чтобы не заснуть. Я то закидывал ногу на ногу - для этого нужно было выпрямить спину и взять ногу руками, так как иначе она не пролезала из-за спинки впереди-стоящего кресла. Руки я скрестил на груди, как бы заключив себя в тесные обьятия. На несколько секунд, это вроде помогло. Но через эти несколько секунд я вдруг обнаружил, что так мне не хватает воздуха. Тогда я попытался дышать животом, чтобы воздух проходил через грудь сквозь все тело и обогащал кислородом легкие. Но это было сложно делать в такой скрюченной позе, поэтому мне пришлось снять ногу с другой ноги - это тоже заняло некоторое время, так как все это надо было делать ненавязчиво, чтобы не привлекать ничье внимание и не мешать остальным слушателям смотреть концерт. Таким образом мне удалось выпрямиться и теперь я сидел с прямой спиной, опираясь двумя ногами, как будто в любой момент готовый встать. Так нас учили принимать позу для дыхательных упражнений. Еще я пытался смотреть на других людей, как они слушают моцарта. Я знаю один секрет, если тебе хочется спать на концерте, нужно найти другого слушателя клюющего носом. по моему опыту, сонливость как рукой снимает, если ты видишь страдания другого. Не знаю чем это можно обьяснить - может быть это чувство злорадства...

Способы унять сонливость. Не поддаваться. В юности, на концертах в консерватррии я очень часто засыпал, потому что весь день проводил в училище, а потом на концерте невозможно было не заснуть. Кусал себя до боли между большим и указательным пальцем, делая вид, что руку у лица держу. Я думаю что это можно было заметить, если бы кто-то на меня смотрел бы.

4.07

Алеша! Алеша! - услышал за своей спиной.

"Алеша в таком возрасте, что его можно потискать."

Мой отец. 

Мои обвинения: не любовь к матери. Я никогда не видел проявления любви к ней. Я не помню, чтобы он целовал или обнимал ее. А уж тем более на фотографиях. Единственная - свадебные фотографии, где они целуются.

Жестокость к родным. У него было два вида жестокости. Когда он приходил с работы утром, я боялся его больше всего. Неизвестно было, что можно ожидать от него - если он выпил пива по дороге, то он был полон благодушного настроения и охотливо заводил разговор, и неудобно было прерывать его, надо было сидеть и слушать то, что он рассказывает. Если же он не был навеселе, это было еще хуже.
Это было время расплаты за провинности. Это могло быть некупленное молоко, или пропуск занятий. Он был часто озлоблен после работы - очевидно, что он не был хорошим врачом. Ему не хватало терпения. Я наверное не делал домашнюю работу из-за него. В первом классе я получал единицы за чистописание. Во мне не было усидчивости, я марал прописи, разрисовывал тетради, ручки протекали, и мои руки были постоянно синими от чернил, и от них появлялись разводы в тетрадях.  во мне буйствовала энергия, неспособная усидеть на уроках. Мне сложно было оставаться в системе. Отец решил исправить мое чистописание. Это один из примеров его приемов воспитания. Из сборника пословиц и поговорок он выбирал 10 и я должен был переписывать каждую из них 10 раз. Наверное это была идея моей бабушки. Это было ужаснейшей пыткой для меня. Я помню эти залитые слезами тетради, и пословицы, ужасно нелепые и длинные. 

В детском саду меня держали на плохом счету - я сбежал из детского сада, я ел снег, я наделал в штаны.
Я не мог усидеть за пианино, мне было сложно физически. Наверное меня действительно нужно было отдать на танцы в детстве.  

На имя ген директора

Претензия

В связи с задержкой, прошу вернуть мне стоим билета 

Когда попадаешь в ситуацию, которую не можешь контролировать, пытаешься изменить течение событий, чтобы восстановить контроль. как изменить предначертанное свыше. Наверно поэтому этот страх перед планированием, мне свойственно запутывать следы, то запланированное ожидание представляется ловушкой. Я запаниковал, еще из-за суеверности. Какая-то сила нарушив планы, выбросила из колеи... Лабиринт вдруг распрямился, и я почувствовал себя уязвимым. Словно я оказался на виду у преследователей.

5.07
Посмотрел запись концерта - нельзя это посылать.

Лицо зажато - губы зажаты. Все натягиваю. Надо работать именно над этим - не выражать чувства, а жить в них. Не показывать эмоции, а испытывать. На французском это еще сложно мне, но надо этого добиваться. Когда выучу произведения, работа только начнется.

Иоланта михайловна богданова зав кафедрой английского (зафкафка)

Серафима андреевна

8.07

Возможность смерти каждый момент. Это любовь.

Было что-то. Я чувствовал напряжение, в отражении мне показалось, что он ухмыльнулся, увидев, что я за ним наблюдаю. Я чувствовал себя как жертва.

Я знаю столько замечательных людей, я счастлив и горд состоять в дружбе или знакомстве. Но нет ни одного в котором не было бы какого-либо мелкого недостатка, позволяющего мне чувствовать снисходительность... Какая то червоточина мешающая поставить этого человека на пьедестал, и носить этот идеал. Поэтому я чувствую себя одиноко, потому что единственный человек без недостатков, это  я сам. иногда мне так кажется, иногда же наоборот мне стыдно за свое существование, таким жалким я себе являюсь. Поначалу может быть я не вижу этого, и человек предстает мне в особой привлекательности, но, и это свойство моей натуры, я начинаю замечать в нем, таком идеальном, эти самые червоточинки, которые сначала требуют все большего и большего снисхождения, затем оправдания, и в конце концов затмевают все то хорошее, что меня так очаровывало в характере этого человека. Словно я придумываю его себе, но постепенно этот радужный образ размывается, и сквозь него словно прорезается истинное лицо, пугая меня фатальным несходством с моей фантазией. Лишь немногие остаются в том образе, очевидно они наиболее гармоничны и показывают себя изначально в истинном лице. Иногда, образ который прорисовывается, настолько сильнее и прекраснее представленного мною, что человек становится еще привлекательнее для меня. Среди этих немногих - Лиза, Марко. Мои лучшие друзья - думаю, что они так тоже считают в отношении меня, а именно это Ж, В и Н, они пытаются или скорее совершают влияние, манипулируя моим ... Иногда я бунтую - правда мне еще никогда не приходилось вступать в конфликт с Ж - потому что он, несмотря на свой деспотизм, уважает мое собственное пространство, и, по-своему, даже любит меня...

12.07

Опять бездумно что-то зазубриваю, вместо того, чтобы осмыслить происходящее. Сегодня у меня было ощущение, что я нащупал систему, теперь ее нужно осмыслить и закрепить. Взаимоотношение партии фортепиано и голоса. Как Шуберт работает. (Но это и у Горбенко было на уроках) На примере музыкального анализа романсов Рахманинова. Зерно, находящее развитие. В каждой песне нужно искать зерно. Что типично для шуберта - съедание формы. Как бы торопится сказать мысль. 

О том какое это проклятие.

14.07
Это не относится к делу - все мои смс к МД содержат английские слова в русской транскрипции - это пример второго (или третьего?) плана.

Разговор с Ник-й. Как всегда нужные слова приходят после разговора. Он сказал что устал от театра, и не хочет им больше заниматься. Что у него были эгоистические причины. Я как-то зациклился на эгоистических причинах. Он сказал, что не может заниматься этим, с целью чтобы оставить свой след и стать известным. Я конечно запаниковал и нес какую то чепуху - я очень неумный. Вспомнил об этом, потому что это сложный вопрос для меня. Я тоже об этом думал, и я хотел и хочу стать известным, я должен это признать. Но суть в том, что это неважно что ты думаешь, по какой причине ты работаешь. Если ты это хорошо делаешь. Причина придет потом, это обоюдный процесс, главное делать, если ты чувствуешь, что ты можешь это. Следовать не разуму, а чувствам. Любая причина хороша. Смысл человеческого существования - в любви. Это то что делает его бессмертным.

15.07

Иногда я чувствую в себе некую силу. Что я все могу. Чувствую себя гениальным. А иногда наоборот - что я все придумал себе. Что ничего этого нет. Это и произошло сегодня - я словно с горы свалился. То что я могу сделать, не может сделать никто. И закотник не в силах мне помочь больше. Нужно быть умнее. Она никогда не будет довольна. Иногда я словно маленький мальчик топающий ножкой. Которого мамочка пытается накормить кашей. Брыкаюсь. Зачем это все надумал-придумал, что это мне поможет. Я не хочу становиться снова студентом. Надо позвонить Фрау Грубер.

16.07

Ощущение не из приятных - когда во время пения чувствуешь беспомощность, словно ты не владеешь своим телом больше. Немецкий язык безвольно болтается, во рту каша, начинаю заикаться, чувствую себя эдаким ярмарочным уродцем выставленным на посмешище - вот смотрите, он до сих пор не нашел системы в произношении. До сих пор не выяснил, где у него закрытые, а где открытые гласные. А вот как он произносит слово "ich" - на это стоит посмотреть...
молоко делает свое дело, глаза начинают слипаться, я впадаю в полудрему. Надеюсь получится поймать сны за хвост, ева зайчик, еще мой доктор глазной с фамилией зайчик, я она тоже полуслепая, прошла мимо и не заметила. Проще в зальцбурге контакты сохранять, не искать новых, но проблема в том, они так скучны все, типа духовные - в церкви ходят все не соображаю что пишу, шрамы появились завтра посмотрю что получилось.

17.07

А вдруг, если предположить, что есть какая-то система, и что если не знать этой системы, которая возможно существует/-вовала, то все мои попытки выглядят смешными. Шуберт. Нужно самому эту систему создать. Посмотреть Дискау книги и Шилавски. Если бы такая книга существовала бы, что я там хотел бы прочитать. Лесной царь. По поводу динамики - нужно все вымерять относительно. Мы видим форте в начале и начинаем долбить, не оставляя места для фортиссимо в конце, когда лесной царь обнимает младенца. Пианисту следует помнить, что фортепиано шуберта сильно отличается от современного фортепиано. Лучше всего попробовать сыграть на таком инструменте. Остинатный ритм - слышал разные трактовки (ссылка на статью мою любимую). Для меня это скорее пульс обьединяющий 4 персонажа - азарт рассказчика, пугающего  страшилками маленьких детей - это как любимая история, которую ребенок знает наизусть, но готов слушать снова и снова. 

В пять утра мне пришла мысль в голову, но потом опять ушла. И вот сейчас она вернулась. А может быть это что то другое. Свойство человека всем нравиться сразу, а потом при более близком знакомстве проявляются его некрасивые стороны. У меня ко всем отношение легкого презрения, ко всем кто ничего не может мне дать (в духовном или материальном)

20.07

Пазолини московских окраин

Мой рим - московская шлюха

Москва - дешевая пергидрольная шлюха, неталантливо подражающая шикарной римской гетере. Рома, Константинополь - трансвестит, москва - вульгарная баба в гуччи, трясет семью сосками, с брюликами в носу и пупке. Неподмывающаяся, вокзальная шлюха, отдающаяся за стакан водки, но не злая, просто мерзкая.

Твой дрюжелюбный хуй, выдавал твое расположение ко мне, которого на твоем лице я прочитать не мог. Жесткость поведения не вводила меня в заблуждение - дружелюбие твоего штыря выдавало твою слабость ко мне. И словно компенсируя эту слабость должен был ты быть суровым и даже жестоким со мной.

27.07

Повстречался за последние полгода несколькими парнями, все не то. Думал что смогу с эрлендом, но чувствую что не справляюсь. Противоречие - нужно идти на компромис, то есть пересиливать себя, а с другой стороны спрашиваешь себя, если так много усилий прилагать, стоит ли оно этого? Опять обманываю себя и загоняю в рамки. Почему мне так было хорошо, а теперь какой-то ад...

Какой то бес внутри меня подначивает - вылить воду на клавиатуру. Я как то это себе очень представил реально.

28.07

Сон

Сборник-альманах посвященный моде советского союза. Начинается с описания семьи знаменитого режиссера. Его дочь - актриса. Внучка - соня кремер, переодевающаяся мальчиком, ведущая двусмысленный образ жизни. Создательница дуэта джезва. Целая страница посвящена ее фотографиям. Второй участник дуэта - она же джезва, студент факультета имперсонификации. Перевод понятий на язык жестов. Лохматая чумичка. Еще что-то по два маха ладонью по сторонам четырехугольника. Смешные видео с резиновыми куклами которым делают искусственное дыхание - на таких видео и было создано это творческое дуо. Потом они нашли спонсора и вышли на широкую публику, что приблизило конец их деятельности. Сейчас дочь актрисы живет на бали.

Несколько раз обедал в саду Мирабель. Там же делали паузу актеры и сам режиссер Орлеанской девы. Катлин - я с усилием вспомнил, что видел ее в фильме Никласа. Она была с мужем и маленьким ребенком. Я наблюдал за ними, не особенно скрываясь, они заметили, и наверное они привыкли к этому. Катлин начала кормить младенца грудью, этот интимный жест отпугнул меня больше, чем перемена места ее мужа - он пересел на стул спиной ко мне. Они слышали что мы говорили по-русски, и наверное догадывались, что мы о них говорим, потому что я говорил довольно громко, привлекая внимание.

Михаэль - выглядел неплохо, в очках и синем пиджаке. Он попросил наверное ассистента одолжить ему 20 евро, я не узнал его и думал, что раз ассистент старше, значит это режиссер, а не наобоот, но потом тальхаймер попросил деньги, и я понял, что он главнее, он попросил таким тоном, словно это было снисхождением, а для ассистента было честью. Потом на другой день я видел их всех сидящих за одним столом, и я уже знал, что это тальхаймер, и мне очень хотелось познакомиться с ними, или посмотреть генеральную репетицию.

30.07

Пазолини - дрейер - ну конечно!

Мизагучи, росселини

Романино - художник

31.07

Немного импровизировал на улице. Песня полная гнева на дурацких любовников. Чем мне нравился Дж-тан - чистенький, приятно пахнул и хороший любовник. Теперь Э - плохой любовник, из рта пахнет, но зато мне его ноги нравятся. Мне хочется его нарисовать... Вот с дж. встретимся. Я хочу его тоже нарисовать. Надо купить бумагу... Но на что ее накалывать? Кнопки? Нет любви - какой-то бред. Надо искать какую-то отдушину, есть вещи поважнее...

Июнь 2013

30 мая

I think there is a part in me that is Romy, and another part is Alain. So it's a challenge to forget myself and be Alain. As I received a score with my lines in it, the challenge was to adapt it to the role, creating a kind of partiture of emotions and motivations, and then try to bring it to life. I was zlso thinking about how to justify the moment whenx singing starts, trying to live on the stage

31.05

Завтра генеральная. У меня нет ощущения спектакля. Не понимаю в том направлении я иду или нет. Весь вечер провел смотря симпсонов. Столько мусора, что даже не знаю с чего начать. Нужно все по полочкам разложить. Нет роли. Не понимаю в чем событие исходное. Что происходит - отрывки. Но происходит и развитие меня Алена.

Еще мужики - вообще нет времени на них. Не хочу думать сейчас. Эрленд написал мне что он меня любит.

01.06

Ik zie u graag

Ик зи ю храх

Ich hab dich lieb

02.06

Творческое обьединение русский бульвар представляет: две песни ольги менчик на слова сергея ревды Танго плач гитары и ле бурже, а таже песню рубинштейна "клубится волною" поет Алексей Коханов, гитара Andrew Torney, партию фортепиано исполняет композитор - ольга менчик.

10.06
Why I am singing? 

Why I want to sing a creation?

Why I want to do this project?

I was born in Moscow in time of Soviet Union. When I was 6 in my kindergarten came a girl who seemed for me to be a fairy. She had long golden hair and blue eyes. She was testing children for they musical talents. She have heard me, and told me, that if I want I can study in music school. Hoping to see her there I was begging my mother to bring me there, what she did, but I never saw this girl again. So it was a dream that brought...

To sing a role in opera its always a challenge about to forget myself and became a different person. I always start from trying to understand the intention of composer. The big difference to being a part of creation, is that there is a composer that going to adwise you. As I received a score with my lines in it, the challenge is to adapt it to the role, creating a kind of partiture of emotions and motivations, and then try to bring it to life. I was zlso thinking about how to justify the moment whenx singing starts, trying to live on the stage.

This is what interest me for being part of creation and working in contemporary music theatre. This approach allows me to discover my limits and to understand myself by throwing it in something new and unknown.

15.06

К нему в гору от него с горы. Когда он ко мне едет он летит, от меня домой приходит изможден

Абстракция - в 5 классе, ходил на кружок математики

Причинно-следственная связь: 7 класс? Соколова евгения михайловна

17.06

В самое детство уйти - ясли, праздник, белое, ушки снежинки, кружится, подушки, ленин.

22.06
Писательские амбиции похоже меня покинули. Мои дни становятся сумасшедшими опять, но я этого хочу. Я люблю ощущать ритм. Вот так было прошлые выходные: суббота, уроки с Ронни, потом импро с Брин, потом прогон Дон Кихота. Воскр: месса, парти Ронни, запись с Ольгой. Вчера тоже был сумасшедший день - репетиция, потом кози, потом прогон у Эмили, и вечером перформанс Яна. Но я ступил и не познакомился с певцами из берлина, и не поговорил с адвокатом. Но это не катастрофа конечно.

Засыпание, погружение в сон, оттягиваю момент отхода к сну. Но лучше всего это у пруста описано. Надо кстати начать Пруста читать. Сходно со страхом смерти, подсознательно боишься не проснуться. Может быть у меня живот болел, но не мог заснуть. 

Фуко за 90 минут

"Мне казалось, что я умираю, и это действительно было очень сильным наслаждением... Это было и остается одним из лучших моих воспоминаний". Фуко (когда его сбила машина)

История - сходство с войной: 

"История, которая вовлекает нас в свое течение и определяет нас, имеет скорее форму войны, чем языка: она есть арена отношений власти, а не отношений "значения". История не имеет "значения", хотя это вовсе не значит, что она абсурдна или бессвязна".

Безумие и цивилизация 1961

Порядок вещей: Археология человеческого сознания 1963

Надзирать и наказывать 1975

Паноптикум - "архетипический образ нового общества"

Заключение подразумевает контроль и знание. Сила и знание едины. 

Giotto

Deux hommes assis tenant un épée. Papier gris-vert. 

La finalité du dessin reste mystérieuse.

Джованни Беллини

Истончающиеся лики, источающие духовность, прозрачность и невесомость плоти. 

Тоже две картины словно для сравнения висят друг напротив друга. Рафаэлева Мадонна с младенцами христом и иоанном, и напротив Мадонна с младенцем.

Гирландайо

Иоанн креститель - он меня заметил, еще до того как я вошел в зал. Он знал что все мои мысли заняты им. То что он живой, в этом нет сомнения. Неземное в нем не восхищает, но завораживает. Это демон красоты, и величайшая ирония художника, что он называет его крестителем - иначе полотно уничтожили бы. Кажется что он заставил себя воплотить. Двигая рукой художника.

Почему я думаю, что у меня нет техники? Я именно поэтому я не поступал никуда и не поступил. Ощущение оторванности, вырванности из контекста. Здесь и сейчас без истории

23.06

Мне нужно было разочароваться, очутиться в атмосфере отчужденности, чтобы протрезветь. Париж отрезвляет равнодушием. Это мне было необходимо, для того чтобы снова начать писать. Вдохновение - это прозрение.. Утрачивание иллюзий.

Танцы. Выходили из клуба, от сан мартан продувало, кто-то легко и быстро похлопал по плечу, я тут же обернулся, глаза искали его, курчавого со смешинками в глазах. Бородатый крепыш и блондинка, поджимающие губы. Все это бессвязное письмо от не умения овладеть текстом. Я не знаю как работать, все интуиция, и трудолюбие которого нет. И нет чувства необходимости. Но неправда, в пении тоже присутствует желание показать себя с лучшей стороны. Вообще неправильно анализировать зачем писать. Этак полжизни уйдет, а воз и ныне там. Рефлексия как оправдание безделия. А чем больше редактировать пытаюсь, тем худе результат, пропадает свежесть и непосредственность. Самое лучшее - отрывки какие то конда мне было 17 лет. Потому что нет дисциплины. Писать каждый день. С утра садиться.

27.06

Сижу в нашем зале. Как все невероятно быстро прошло. И я ничего не успел... Нельзя ничего откладывать на завтра - нужно все сразу делать.  Сколько времени я потерял на ерунду... Я по зальцбургу так никогда не тосковал. Я бы мог вместо интернета импровизировать, или писать. Я всего мадмена пересмотрел, в январе... 5 сезонов по 20 серий. Это сто часов... 

Ладно. Теперь о помещении. Я его очень люблю - оно очень живое, в нем энергия живая. Доведется ли мне такое помещение снова найти. Но причем не такое как в моцартеуме, или в сиде. Оно очень умное. В нем очень большой потенциал. Мне нужно найти такое. В августе буду каждый день импровизировать здесь.

28.06

Почта

Рубашки

Чемодан

Уборка

Стираю отпечатки свои. Скрываю преступление - убийство любви. 

Новый этап. 

Но уже даже рад. Неизвестность... Самое страшное что может произойти - отправят в москву. Это конечно плохо, но бояться мне нечего... В какой-нибудь театр устроюсь...

Надо только понять, что я хочу делать. Зимний путь с Сережей. Это будет бомба. Курт Вайль и Вертинский. Программы крутые. 

С Эмили и Винсентом. Тема - побег, запрещение. 

Ян Фабр

29.06

Мне очень хочется ему верить. 

Италия литература 50е годы:

Тюремные тетради Антонио Грамши

Гадда Пренеприятнейшее происшествие

Моравиа Римлянка, Римские рассказы

Павезе "Дом на холмах"

Бранкати "прекрасный антонио"

Ландольфи Осенний рассказ, La bière du pécheur.

Эльза Моранти "Ложь и колдовство"

Пазолини, Бассани, Кальвино, Кассола, Фенольо, Анна Мария Ортезе, Леонардо Шаша, Наталия Гинзбург, Оттьери, Тестори.

Массимо Ферретти

Курт вайль - вертинский

Изгнание, жестокость, ушедшая эпоха

Композиторы: бриттен, пуленк, поэты геи: оден, пазолини (шаррино), уайльд, рембо, верлен

30.06

История про пучеглазую девочку и голубя.